Форум Stalker Simbion Mod

Солдат вернулся из армии в свой родной город. Раннее утро. Идет он по еще пустой главной и, в принципе, единственной улице, радостно-вдохновленный такой...
Весна, знаете ли! Подходит к цветочной палатке:
- Здравствуйте, тетя Маня!
- Ой, Ванюша, никак из армии вернулся! А возмужал-то как!
- А дайте мне, теть Маня, самую большую и красивую розу...
- Ээээ... Ты для Катьки что ль?
- Для нее!
- Ну, как бы тебе сказать... замужем она, в общем, Вань...
- Мда...... Афигеть!...... Дайте тогда две!!

Собрались как то матерые сталкеры сыгрануть в русскую рулету так вот сели в круг,первый взял пистолет ...вставил дуло в рот и нажал-умер,второй делает то же самое с мыслями авось повезет мне..нажал-Труп,третий берет пистолет и думает они погибли я точно выграю.Берет дуло в рот нажимает курок-Труп!Последняя мысль перед смертью Да кто же Диглом в Рулетку играет :D

Идёт урок биологии,учитель берёт 3 стакана,в первый наливает никотин,во второй
спирт,в третий яичный желток.В первый бросил червяка сразу сдох,во второй
бросил червяка тоже сдох,в третий бросил червяка тот живёт.И так какой-же мы
сделаем вывод ребятки???Вовочка поднимает руку и отвечает:Если не пить и не
курить то в яйцах черви заведутся.

Решило правительство Китая решить проблему роста населения следующим образом: для начала провести кастрацию 1 000 000 мужского населения.
Ну и ищет: кто бы это провел.
жалкие неудачники, по совместительству факинг америкосы запросили 10000000$ - по 10$ с каждого. Типа оборудование, обезболивание, персонал...
- Китайцы - дорого!!!
Обдышавшиеся духами французики - 8000000$ - по 8$ с каждого...
- Китайцы - дорого!!!
Наши кореша, русские - 100000$. По 0,1$ с человека...
- Китайцы - по рукам!!!
Назначили день. Приезжает ОДИН наш...
- Китайцы - Как!!! 1000000 человек!!! И всего один специалист!!! Это ж сколько времени займет!!!
Наш:
- Так. Все становятся в шеренгу друг за другом.
- Так. Теперь все спускают штаны.
- Так. Теперь все наклоняются, и берут в зубы яйца впереди стоящего.
Наш подходит сзади к первому, и как всабачит с ноги ему по яйцам!
И только слышен вдаль удаляющийся звук: хрясь, хрум, хрясь, хрум...

Надпись в китайском роддоме"ХВАТИТ!!!"

Мальчик-даун забрел в лес. Идет и вдруг видит огромный-преогромный гриб.
- О-о, гры-ыбо-очи-ик.
И тянется сорвать. Но тут гриб встревоженно говорит:
- Подожди, не срывай меня! Я волшебный гриб, и выполню три твоих желания.
- Что-обы та-акого па-ажелать... Ха-ачу бы-ыть норма-альным. Опа! Ну, уписаться!.. Упс. Ну, шизануться!.. У-у-у. О-о, гры-ыбо-очи-ик.

Шёл Штирлиц по лесу.
Вдруг почувствовал запах гари...
"Поттер!" - подумал Штирлиц. :D

Учитель проводит во втором классе опыт с электричеством. Монтирует какую-то схему на столе. С задней парты голос:
- А не еб*нет?
- Да наверно не должно... Кто сказал???!

Блондинка прохожему:
- Мужчина! Что-то я никак не могу умножить 23 на 45?!
- Это домофон, а не калькулятор!

Заходит в автобус мужик с автоматом,
садится и кладет автомат на колени дулом в сторону соседа.
Сосед, испуганно:
- Осторожнее, пожалуйста! Вдруг он выстрелит!
Мужик:
- Ну и что, перезаряжу

Мальчик выбегает на встречу Деду Морозу:
- Дедушка Мороз, Дедушка Мороз, а ты мне подарок принес?
- Принес! Принес!.. Неси штопор!

Приходит женщина к врачу и жалуется: Доктор, у меня все время болит голова! Врач
спрашивает, а Вы пробовали упса? Вы что, доктор, я даже у мужа не беру!

Монашки на исповеди. Священник спрашивает первую:
- Тифани, ты когда-нибудь прикасалась к пенису?
- Однажды я потрогала головку моим пальчиком - сказала она, слегка покраснев.
- Тогда окуни свой пальчик в Святую Воду и иди.
Ну, а ты, Дженифер, когда-нибудь прикасалась к пенису?
- Да, однажды я потрогала ЭТО моей правой рукой. - ответила та, смутившись.
- Окуни свою правую руку в купель и иди.
Тут он видит, что одна монашка продирается из хвоста очереди к нему.
- Лиза, куда же ты так спешишь?
- Раз уж мне придется полоскать рот этой Святой Водой, то я хочу это сделать
до того, как Джессика окунет туда свою задницу.

Один мент возвращается под утро домой. Жена:
- Где был?
- Ты не поверишь, всю ночь просидел в засаде.
- Ну и как, засадил?

- Девушка, кто вы по профессии?
- Даярка.
- И что вы делаете?
- Даю. ^_^

На похоронах:
- То, что покойный был круглым идиотом, еще не дает вам права его оскорблять!

Ученица приходит домой и жалуется маме:
- Меня дразнят вампиром! Мама говорит:
- Они все дураки, лучше поешь супчика, пока не свернулся.

- Вовочка, ты кем хочешь быть, когда вырастешь?
- Врачом, Марь Иванна.
- Благородно. А если в медицинский не поступишь?
- Ну, тогда мойщиком стекол.
- А почему так, или врачом или мойщиком?
- Да уж больно на баб голых смотреть люблю.

На приеме у психолога: - Доктор! У меня серьезная проблема. Все, что бы я ни делал, моя жена делает лучше: больше зарабатывает, быстрее белит потолки, качественнее лакирует паркет, прекрасно готовит, замечательная хозяйка, заботливая мать... Я не могу ну ничегошеньки сделать лучше ее!!!
- Да, это проблема. Надо найти такое дело, в чем бы Вы могли переплюнуть вашу жену, иначе депрессии Вам не миновать!
Обсуждение длится 2 часа. Наконец найден выход. Мужик счастливый бежит домой.
- Жена! А жена!! Давай померяемся, кто выше на стенку пописает!!!
Выходят во двор. Жена юбку задрала, ногу подняла и с поворотом на стенку... Померяли - пол метра. Мужик с гордой улыбкой расстегивает ширинку... Жена:
- Только давай по честному! Как я - без рук!!

Фея сказала супругам: "Вы были прекрасной парой в течение 25 лет, и я хочу исполнить одно желание каждого из вас". Сказала жена: "Я хочу попутешествовать по всему миру со своим любимым мужем". Взмахнула фея палочкой и в руке женщины оказались билеты. И тут сказал 50-летний муж: "Конечно, это очень романтично, но такая возможность выпадает раз в жизни. Сожалею, моя дорогая жена, но я хочу женщину моложе меня на 30 лет". Взмахнула фея своей волшебной палочкой и... превратился муж в 80-летнего старика.
Вывод: мужчины может и сволочи, но феи ведь женщины.

Молодой монах принял постриг, и в монастыре ему первым заданием было помогать остальным монахам переписывать от руки церковные уложения, псалмы, законы и т. п. Поработав так с недельку, наш монашек обратил внимание, что все монахи переписывают эти материалы с предыдущей копии, а не с оригинала. Подивившись этому факту, он выразил свое удивление отцу-настоятелю: "Падре, ведь если кто-то допустил ошибку в первой копии, она же будет повторяться вечно, и ее никак не исправить, ибо не с чем сравнить!".
"Хм, сын мой - ответил отец-настоятель, - вообще-то мы так делали столетиями... Но, в принципе, в твоих рассуждениях что-то есть!" - и с этими словами он спустился в подземелья, где в огромных сундуках хранились "первоисточники", столетиями же не открывавшиеся.
И пропал.
Когда прошли почти сутки со времени его исчезновения, обеспокоенный монашек спустился в те же подвалы на поиски святого отца. Он нашел его сразу - тот сидел перед громадным раскрытым томом из телячьей кожи, бился головой об острые камни подземелья и что-то нечленораздельно мычал. По покрытому грязью и ссадинами лицу его текла кровь, волосы спутались и взгляд был безумным.
"Что с вами, святой отец? - вскричал потрясенный юноша, - Что случилось?!"
"Celebrate*, - простонал отец-настоятель, - слово было:
c-e-l-e-b-r-a-t-e! не "celibate**"!"
*)celebrate - празднуй, радуйся;
**)celibate - воздерживайся (сексуальное воздержание - одна из основ католицизма)

В Китае нет понятия «изменил». Есть понятие «перепутал»

На дискотеке в Германии танцует русский в майке с надписью: "У турков три проблемы".
К нему тут же подходит турок и спрашивает:- Ты чего, наехать хочешь?
Русский, спокойно: - Это ваша первая проблемма. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь создавать проблемы на пустом месте...
Когда дискотека заканчивается, русского уже подкарауливает группа турков.
- Сейчас ты ответишь за свои слова, - говорят они.
- Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами и сразу собираете "своих" по любому поводу.
- Да как ты смеешь с нами так говорить!?! - турки повыхватывали ножи...
- Это ваша третья проблема, - продолжает русский. - Вы всегда приходите на перестрелку с ножами.

Задача: Мама старше своего сына на 21 год. Через шесть лет она будет старше его в пять раз.
Вопрос: ГДЕ ПАПА?????
Решение:
Допустим, что возраст сына Х, а возраст мамы У. Значит: Х+21=У.
Через шесть лет: 5(Х+6)=У+6.
Решаем эти 2 простых уравнения:
5Х+30=Х+21+6;
Х=-3/4.
Таким образом, сыну сейчас минус 3/4 года, т.е. минус 9 месяцев, а значит папа в данный момент находится на маме ..

Сидит нарк на берегу моря, забил косяк - балдеет. Тут поднимается большая волна и выкидывает на берег к ногом нарка золотую рыбку. Рыбка конечно начинает просить выкинуть ее в море и взамен обещает исполнить три желания. Нарк обалдел от неожиданности и от плана, подумал и говорит:
- Хочу, чтобы у меня руки были до горизонта.
Сказано, сделано. У нарка руки до горизонта. Рыбке на берегу не очень комфортно, предлагает исполнить второе желание. Нарк подумал и говорит:
- Хочу, чтобы руки у меня были нормальными.
Раз и у нарка руки нормальных размеров. Рыбка уже совсем задыхается, торопит нарка. Нарк и говорит:
- Хочу, чтобы у меня руки были опять до горизонта.
Опять у нарка руки до горизонта, рыбку волна унесла в море, нарк сидит, плещется руками возле горизонта и говорит:
- Ну я "извините, но моего небольшого словарного запаса не хватает для выражения моих эмоций" попал.

Одна женщина на нервной почве постоянно грызла ногти,
отчего они выглядели, так скажем, не очень эстетично, и
ничего не могла с этим поделать. Однажды подруга ей
посоветовала:
- Тебе, нужно заняться йогой: она очень эффективно помогает
снять стресс.
Месяца через два подруга ее снова встречает и, увидев, что
ногти у нее длинные и ухоженные, говорит:
- Я вижу, йога тебе помогла, судя по твоим красивым ногтям?
- Еще как: я теперь грызу ногти на ногах.

Я ужас, летящий на кpыльях Always...

Был у нас в группе во время учебы в институте парень по фамилии Драчев. Все его звали просто - Драч.
Однажды во время прохождения военных сборов, а конкретно прослушания лекций по тактике, нашему герою стало нехорошо. И так он ворочался на стуле, и сяк - не хватало смелости попроситься выйти.
Наконец, нашелся одногрупник (пусть будет Иванов), который осмелился перебить преподавателя. Этот Иванов втал и скромно изрек:
- Извините, товарищь полковник!
- Что хотел, курсант Иванов?! - отрезал преподаватель
- Да вот, Драчу плохо...
Настало затишье. В аудитории нарастало волнение. Полковник почесал репу, и поискав глазами козырек фуражки, спокойно ответил:
- Ну так, дрочи хорошо.
Пришлось организовать внеплановый перерыв, чтобы привести взвод в дееспособное состояние.

Идет парень, видит сидит старик на лавочке и плачет.
- Чего ты плачешь, дед?
- Да вот, женился на восемнадцатилетней... Утром встаю - она
мне оладушки в постель, днем пирожки готовит, вечером
массаж, а когда спать - она меня трахает...
- Так чего же ты плачешь тогда!?!?!
- Да вот, сынок, забыл где я живу...

20 тысяч километров верхом на унитазе - таков новый рекорд,
который установил пассажир трансатлантического авиалайнера
Кудюкин, предварительно съев в аэропорту дыньку.

Вчера с двухлетней дочкой книжку читаем:
"Лиза-подлиза
Упала с карниза".
Думаю, про кошку речь, ан нет, рисунок всё прояснил: девочка на карнизе
нарисована.
За двустишьем следует четверостишье:
"На берёзку влез Денис,
На верёвочке повис.
Дети думали - качели,
И качались две недели".
Ну тут я просто в ступор вошёл!!!

Приходит еврей к раввину:
- Ребе, у меня проблема. У меня два гуся, белый и серый, одного надо заколоть... Какого?
Раввин:
- Заколи белого!
Мужик:
- Не могу, серый будет скучать...
- Тогда заколи серого!
- Не могу, белый будет скучать...
- Ну, заколи обоих!
- Не-е, тогда я буду скучать, да и одного всего заколоть надо.
- Ты знаешь, я не могу тебе помочь. Сходи вот через дорогу, там православная церковь, может батюшка сообразит.
Мужик идёт к батюшке - так мол и так, хоть я и не вашей конфессии, но ваш коллега посоветовал и т. п. Батюшка:
- Слушаю тебя, сын мой...
Мужик ему:
- У меня два гуся, белый и серый, одного надо заколоть. Какого?
- Заколи белого!
- Не могу, серый будет скучать...
- Ну и хYй с ним!!!

История услышана от человека, с которым это случилось.
Как-то у девушки Маши, лет 20, предки смылись на дачу, на
трое суток. Маша времени не теряя вызывает по телефону
дружка на чай. Тот прилетает, начинается чаепитие, затем
следует распитие спиртного. Когда оба голубка прилично
налыкались, то о у них возникла идея побегать голыми
по квартире.
Видимо, они не только пили, но и ели (об этом источник
информации не говорил), и приспичило парню в туалет.
Как вдруг Маша услышала до боли знакомый поворот ключа
в замочной скважине, времени не теряя оделась. И точно -
предки явились. И зашли в туалет руки помыть,
а там картина голый парень на унитазе.
Тут и произошел финальный диалог:
Предки:
- ?????!!!
Парень:
- Здравствуйте, а Маша дома?
Занавес.

Какая-то фирма привезла в магазин большой рекламный стенд, гласящий, что
покрытие их газовых плит не поддается царапинам, и тут же висела два
образца материала (обычное, соответствено, и ихнее, супертвердое) и рядом
металический стержень. Один кусок был весь исцарапан, другой же,
естественно, металлический стержень не брал никак. Поставив щит на самом
видном месте, вечером все разошлись, остался лишь охранник. Наутро, когда
магазин открылся, реклама потерпела фиаско: щит стоял на месте, но на
царапо-устойчивом покрытии большими буквами красовалось художественно
оформленное самое короткое матерное слово, а рядом... лежало алмазное
сверло.

Шерлок Холмс просыпается утром и говорит Ватсону:
- Вы смотрели всю ночь порнуху.
- А как вы догадались, Холмс?
- Во-первых, у вас глаза красные.
- Правильно, а во-вторых?..
- А во-вторых, у меня больше ничего нет.

Обьявление в институте:
"Лекция по теме "Путешествия во Времени", начнется две недели назад"

Летит воpобей. Вдpуг видит мимо оpел пpолетает.
Воpобей пpистpоился к оpлу, летят теперь вместе.
Хоpошо лететь с большой птицей!
Летели, летели и тут у воpобья силы стали покидать. Hо оpел молчит (все же
важная птица). Воpобей совсем устал, толкает оpла:
- Куда летим?
И тут оpел ему и отвечает :
- Гуляем!

Отец и сын в отделе презервативов большого магазина. Сын:
- Папа, а зачем столько разных упаковок??
Отец:
- Ну... Вот видишь, упаковка из трех. Это для старшей школы. Два
используются в пятницу вечером, один - утром в субботу.
Сын:
- А вот эта из 6??
Отец:
- Это для института: два в пятницу вечером, два - в субботу
вечером и два - утром в воскресенье.
Сын:
- А... из 12???
Отец:
- А это - когда женишься. Один - для января, один - для февраля,
один - для марта....

Самый страшный сон работников Пенсионного Фонда РФ - Кащей
Бессмертный с пенсионной книжкой.

Переводили мы рекламу одной известной компьютерной фирмы. И
встретилась там такая фраза:
Our firm presents new family of e-servers... E-servers было
предложено "перевести" как е-серверы.
Но представьте себе чувства бедолаг-переводчиков, когда в
следующем рекламном проспекте оказалось, что эти e-servers
предлагается использовать в e-business.

В ленинской комнате роты, где я служил, был такой плакат:
- До тех пор пока США и страны НАТО будут угрожать миру, СССР и
страны Варшавского договора будут укреплять этот блок.

Я попросил приятеля посмотреть в Минске морфологический словарь
Мюллера. В книжном магазине он спросил у ну очень высокой и ну
очень красивой продавщицы:
- У вас словарь Мюллера есть?
Презрительно смерив его взглядом, она процедила:
- Нет, только Гитлера!

Сидят на детской площадке под гpибком два алакаша, pаспивают пол-литpа.
- Вася, а ты коня на скаку остановишь?
- Hет.
- А в гоpящую избу войдешь?
- Hет.
- Вот за что я тебя уважаю, Василий, так это за то,
что ты - не баба!

В свободное от pаботы вpемя пpапоpщик Догоняйло халтуpил - воевал на стоpоне
пpотивника...

1942 г. Зима, Украина. Бабка сидит одна в хатке. Вдруг громкий
стук в дверь. Бабка:
- Господи!!! Хто тама?
- Открывай, партизаны...
- А скiльки ж вас?
- ЦВАЙНЦИХ!!!

Звонок в психбольницу.
- Будьте добры, позовите Вольдемара из 13-ой палаты.
- Сейчас.
Минуту спустя.
- А вы знаете, его нет...
- Вот видите, я все-таки от вас сбежал!

Препод:
- Приведите пример скрипта для описания виртуальной реальности. Студент:
- На каком языке?
П: - На любом.
С: - И на русском можно?
П: - Я же сказал - на любом.
С: - Послание Путина Федеральному собранию.

Василий Иванович, Анка к белым ползет!
- Не стреляй, Петька! Это наше бактериологическое оружие!

Мужик голосует на дороге. Погода ухудшается, собирается дождь, и, как назло, никто не хочет останавливаться. Но тут вдруг к нему медленно подъезжает одна машина. Так как уже начался ливень, мужик, ни секунды не раздумывая, садится в нее и, довольный, закрывает глаза, мол, наконец-то. Через некоторое время он открывает глаза и видит, что на водительском сидении никого нет, а машина уже приближается к повороту, за которым обрыв! Но тут в салон снаружи просовывается рука и поворачивает руль, благодаря чему машина благополучно вписывается в поворот. Так повторялось несколько раз. Затем машина останавливается у какого-то бара, мужик из нее выходит и идет в этот бар. Через некоторое время туда заходят двое мужиков, насквозь промокших, и один говорит другому:
- Глянь-ка, вот он тот тип, который залез в нашу машину, когда мы ее толкали.

В библиотеке:
- Скажите, у вас есть интересные книги о любви?
- Вот, пожалуйста, "Любовные позы".
- Хм... А что-нибудь более приличное?
- Есть. Вот "Интеллигентные любовные позы".

Русский встречает своего друга-еврея, с которым они давно не виделись. Еврей:
- О, привет, давно не виделись, нужно отметить нашу встречу, идем, я угощаю. Ты что будешь?
- То же, что и ты.
- Отлично! Тогда пошли глотнем свежего воздуха.

В одной индийской деревне объявился тигр, который нападал на людей и пожирал их. Тогда жители деревни вызвали охотника-профессионала и дали ему в проводники одного заику, который знал местные леса, как свои 5 пальцев. После продолжительной и безрезультатной ходьбы по лесам они решили устроить привал. И вдруг их заметил тот самый тигр и стал к ним подкрадываться. Заика заметил его и попытался крикнуть:
- Т-ти... т-ти... т-ти.
Никак ему не удается выговорить слово, а тигр все приближается. Наконец заике удалось выговорить:
- Т-ти... т-ти... т-тигр!
Охотник оглядывается, моментально вскидывает ружье и убивает тигра. Вся деревня гуляет по поводу такого события. В какой-то момент заика говорит:
- Гип-гип!
Все:
- Ура!
Заика:
- Гип-гип!
Все:
- Ура!
....Когда заике удалось наконец выговорить слово, гиппопотам уже сожрал всех жителей.

Кооперативу на постоянную работу требуется опытный бухгалтер (можно женщина), а также опытная женщина (можно бухгалтер).

Алкаш в помойке нашел бутылку. Оттуда естественно
Джинн и говорит "Исполню любое ОДНО желание".
Алкаш думал-думал и говорит:
- А сделай чтобы мне всегда везло.
Ну Джинн поклонился и исчез. Идёт алкаш и думает:
"лучше бы на опохмелку попросил" и видит пачка
баксов валяется. Нууу, думает алкаш, начало везти,
поэтому сначала нужно приодеться. Заходит в бутик,
а ему с порога: "Вы у нас 10000-ый клиент, вам всё
бесплатно". Оделся алкаш и думает: "Надо пожрать".
Зашел в ресторан, а ему"Вы у нас 1000000-ый клиент,
вам всё бесплатно".Пожрал и пошёл в публичный дом.
Говорит: "Хочу экзотики". Предлагают ему множество
девок, он берёт индианку. Ну после бурной ночи лежат
они, а он у неё спрашивает:
- А что это у вас, индианок, за пятнышки на лбу?.
Она:
- Не знаю.
- А можно я соскребу это пятнышко?
- Конечно можно.
Ну алкаш скребёт-скребёт, а глаза всё больше и
кричит:
- Не поверишь!!! Машину выиграл!!!

Как здорово, что вы больны не мною... Не от меня вы это подхватили!

Перед жаждой опохмелки все проблемы станут мелки...

С Esc'епывайся отсюда, пока по Ctrl+Alt+Del не получил!

Свои ошибки мы обычно отмечаем государственными праздниками.

Если кто-то громко плачет   довыё@ывался значит.

Калтавые комментатолы ОЛТ и ЛТЛ - шильте ляды безлаботных логопедов!

Что-то член стал тяжёлый на подъём, да и секс на скорую руку

Без труда даже триппер не поймаешь!

Как ты   туда и тебя

Две подруги:
- Пятый раз замужем - и пятый муж бьёт меня по морде! Никак не пойму, в чём
же дело!
- Может, в морде?

- Давай сядем за другой столик! Этот обслуживает очень уставшая и
рассеянная официантка...
- А как ты это определил?
- Смотри   у неё тампон за ухом, а свою ручку она уже минут десять ищет под
столами...

Яхта Ротшильда потерпела крушение в Карибском море. Ротшильд с женой
благополучно добрался до маленького атолла на надувном плоту. Осмотрев
атолл, он невозмутимо сел на песок и стал смотреть на море...
- Чего ты ждёшь, старый болван - нас же никогда здесь не найдут, мы
погибнем от голода и жажды, делай же что-нибудь, кретин!!! - в истерике
закричала на него жена.
- Успокойся, дорогая... Послушай, что я тебе скажу... Три года назад, как
сейчас помню - 23 июля - я пожертвовал Главной Синагоге Америки полмиллиона
долларов... Через год, после одной удачной сделки на бирже, я опять решил
сделать им пожертвование - и в тот же день, 23 июля, перевёл на их счёт 700
тысяч... В прошлом году мои нефтяные акции круто поползли вверх и я наварил
12 лимонов с их продажи. Один миллион, как всегда, по традиции, 23 июля я
отослал в синагогу... Вот так-то!
- Ну и что с того? - спросила жена.
- А то, милая, что сегодня 22 июля - и не пройдёт и двух дней, как они нас
найдут!!!

Умный мужчина + умная женщина = легкий флирт.
Умный мужчина + тупая женщина = мать-одиночка.
Тупой мужчина + умная женщина = нормальная семья.
Тупой мужчина + тупая женщина = мать-героиня.
Умный начальник + умный подчиненный = прибыль.
Умный начальник + тупой подчиненный = производительность.
Тупой начальник + умный подчиненный = продвижение по службе.
Тупой начальник + тупой подчиненный = сверхурочная работа.
Мужчина заплатит 2 рубля за рублёвую вещь, которая ему нужна.
Женщина заплатит один рубль за двухрублёвую вещь, которая ей не нужна.
Женщина беспокоится о своём будущем до тех пор, пока у неё нет мужа.
Мужчина никогда не беспокоится о своём будущем до тех пор, пока у него нет
жены.
Мужчина, добившийся успеха - это тот, кто зарабатывает больше денег, чем
может потратить его жена.
Женщина, добившаяся успеха - это та, которая сумела найти такого мужчину.
Для того чтобы найти счастье с мужчиной - нужно сильно его понимать и
немножко любить.
Для того чтобы найти счастье с женщиной - нужно сильно её любить и даже не
пытаться понять.
Женщина выходит замуж с надеждой, что мужчина изменится - а он не меняется.
Мужчина женится с надеждой, что женщина не изменится - а она меняется.
За женщиной остаётся последнее слово в любом споре.
Всякое слово, сказанное мужчиной после этого - является началом нового
спора.

В одном Театре шел спектакль Мартовские Иды? и у Актера, игравшего Цезаря, по
спектаклю был текст: А теперь на бал, который царица Египта Клеопатра дает
всему Риму!!!?
Массовка, громко кричала Ура!!!? и убегала за кулисы, типа на бал.
Тут все идет, все нормально, доходит до реплики Цезаря, он как обычно:
А теперь на бал:? и пауза такая секунд на пять, видно, что забыл текст, и как
гаркнет:
Царица Египта Клеопатра дает всему Риму!!!?.
Массовка раскололась тут же, и давясь от смеха с криком Ура!!!? убежала за
кулисы.

  КАК КОНДУКТОР БИЛЕТЫ ПОКУПАЛ.
  В последнее время я заметил, что с тех пор как я стал заниматься проектом
  "Элитная коллекция юмора", со мной самим стало происходить масса забавных
  историй. Не буду вдаваться в мистические связи и т.п., а расскажу, случай
  произошедший на прошлой неделе.
  Как обычно после работы я поехал с площади Ленина на троллейбусе домой. Ну,
  как обычно подходит кондукторша, я ей даю червонец. Она дает мне сдачи 4
  рубля.
  - ??????
  -Пока нет больше мелочи - говорит она, -отдам как появится.
  Ну, я жму плечами и начинаю ждать. На "Главпочтамте" заходит какой-то
  паренек лет эдак 25 и встает аккурат между мной и кондуктором. Тут у
  кондукторши наконец отыскивается 4 рубля и она, похлопав этого паренька по
  плечу, просит передать их мне  Смотрю, у парня в глазах плохо скрываемое
  недоумение Вроде как все должно быть наоборот  И тут меня пробивает. В
  кармане куртки у меня лежало несколько билетиков с прошлых поездок. Так
  вот, я молча беру у парня 4 рубля, отсчитываю 2 билетика и прошу его
  передать обратно кондукторше. Я бы много отдал за памятный фотоснимок его
  лица, когда он проделывал эту операцию .
  Кондукторша, еле сдерживая смех, молча положила билеты в сумку.

- Дорогой, я кажется беременна!

Вчера с сотрудницей (Аня) ходили в местную фотостудию фотографироваться на новый
пропуск.. Такие обыкновенные фотографии 3х4 3 шт. Её очень долго фотографировали
- то она моргнет, то прядка волос не так ляжет... В итоге всё получилось. Сегодня
она была занята и за получившимися фотографиями ходила я сама.. Приношу, отдаю
ей её фотографии:
Аня - "А почему только три штуки, а не шесть?"
Я - "Как мы заказывали, так нам и сделали"
Аня - "А зачем она (имеется ввиду фотограф) тогда шесть раз щелкала?"

Приехал мужик в Сибирь на ПМЖ и, как
полагается, поставил мужикам водки. Выпили
они, а один и говорит:
- Ты думаешь водки нам поставил, так теперь
мы тебя примем как своего? Фиг. Настоящий
сибиряк должен выпить литр спирта залпом из
горла. Пожать лапу белому медведю и переспать
с якуткой.
Задело это новобранца. Выпил он залпом литр
спирта из горла, презрительно глянул на притихших
мужиков, надел тулуп и ушёл. Возвращается весь
в крови, исцарапанный, шуба клочьями:
- Ну? Где тут якутка, которой лапу надо пожать?..

Учиться,учиться и еще раз учиться,Ленин...Кто сказал не помню.

О разнице в восприятии мира. Принес мой сын (6 лет ему) из школы домашнее задание - измерить линейкой какие-нибудь предметы, нарисовать их в тетрадке и написать результат измерения. Одним извыбранных им предметов были детские безопасные ножницы - пластиковые колечки-ручки, и пластиком покрытые лезвия. С загадкой "два конца два кольца, посередине гвоздик..." он не был знаком, ножницы рисовал в первый раз, так представьте себе, что я обнаружил на листочке?! Ну именно! На заборах такое рисуют - два маленьких овала, а между ними один длинный, даже без гвоздика - вот святая простота в чистом виде. И еще измерение приписано - 13 см.
У меня тут же в воображении нарисовалось лицо его учительницы при проверке домашних работ... Не то, чтоб плохие размеры, не поймите меня превратно - учитывая возраст можно гордится... Ну в общем, наводящими вопросами удалось указать ему на некие отличия его рисунка от настоящих ножниц - гвоздик там, пара других линий здесь довели рисунок до приемлемых для извращенного взлослого восприятия. Но с женой мы еще неделю смеялись потихоньку.

Он С++ не отличал от си-диеза.

На столе стоит графин,
А в графине водка.
Рядом с водкою лежит
Желтая селедка.
Неспеша подходят люди,
Шепчут одобряюще:
- Натюрморт красивый очень!
Жаль, не настоящий.

Старый гаишник перед тем как уйти на пенсию говорит молодому:
- Смотри у меня денег куча, дача на канарах, счет в швецарском банке, - дает ему презерватив, - чтоб через месяц я пришел и у тебя тоже самое было.
Проходит месяц - приходит старый гаишник спрашивает:
- Как?
- Да никак.
- В чем дело?
- Да я не знаю что с ним.
Смотрит молодой - выходит старый на дорогу - тормозит тачку и говорит:
- Дыхните
Дыхнул
- Вы пьяны штраф 50 р.
И так несколько машин. Останавливает еще одну:
- Дыхните
Водила отвечает:
- Так это же презерватив
- Езжайте вы трезвы...

- За чашечкой Nеsсаfе - все ваши сокровенные мысли
воплотятся в слова.
- А за бутылкой водки, они превратятся в действия!!!

Новый Русский приходит к врачу:
- Доктор, у меня сильно потеют ноги и дурно пахнут.
- И это вас беспокоит?
- Меня - нет, а жену - да.
- Есть неплохая мазь...
- Мази пробовал - не помогает.
- Можно посыпать тальком.
- Посыпал - не помогает.
- А хоть просто мыть вы пробовали?
- А что такое "мытьвы"?

- С кем ты полчаса разговаривала?
- Да так, с братом.
- А как его зовут?
- Сказал, что Коля.

Объявление:
    "При центральном Доме культуре открылись курсы кройки и шитья... Если
вам нужно кого-нибудь покрыть или пришить - добро пожаловать".

    С кем только не поведешься, чтобы набраться !

    Инструктор в горах говорит туристам:
    - Это очень опасный склон, но если вы все-таки сорветесь, то не
забудьте посмотреть направо - редкой красоты вид открывается...

Собрались у одного мужика гости. Сидят за столом.
Тут одна женщина спрашивает хозяина:
- Скажите, почему у Вас на руке татуировка с буквой <<М>>? Вас ведь зовут
Володя...
Мужики, сидящие за столом:
- Это значит <<Мужик>>!!!
Женщины:
- Это имя первой любви!
Жена:
- Это его размер!

    У папуаса спросили:
    - Как вы кокосы с пальм собираете ?
    - А мы их не собираем... Когда дует ветер, они сами падают.
    - А когда ветра нет ?
    - Hу... тогда неурожай.

    Компания "Данон" выпустила новый детский йогурт из серии "Растишка" со
вкусом ананаса - "Ананишка". В ближайшее время компания предложит своим
покупателям еще одну новинку - йогурт из этой же серии со вкусом какао.

ЧП случилось в лаборатории "Huggies" при испытании нового подгузника.
Оказалось, что новый подгузник не только дышет, но и думает, а после
использования грязно ругается.

    Хвастаются три мужика:
    - У меня жена - такая рукодельница, вот я случайно чашку разбил, так
она ее так аккуратно склеила, вот смотрите - не скажете, битая она или
не битая.
    - А мя - умница. Я случайно брюки порвал, так она их так зашила, вот
смотрите - не скажете, рваные они или нет.
    - Эх, а моя так мне рубашку постирала, вот смотрите - не скажете,
стирала она ее или нет.

    Муж возвращается домой после работы, на столе - записка:
    "Дорогой, я ушла к подруге, на ужин - рыба, удочка в коридоре".

    - У нас с женой правило: день я продукты покупаю, день - она. Вот и
получается: день пьем, день закусываем.

В самый интересный момент в комнату к родителям входит Вовочка.
Папа спрашивает:
- Вовочка, ты кого хочешь: братика или сестренку?
- Бегемотика!
- Не получится.
- Слезай, дай я попробую.

    -- Мне  в  троллейбусе  хотели дать по морде !
    -- Откуда ты знаешь ?
    -- Hе хотели бы, так не дали б !

- Девушка, а вы знаете - мои интеллектуальные и сексуальные возможности
  пpактически не огpаничены.
- Да, мне об этом уже говоpили.
- Hу и что вам сказали?
- Да, так и сказали: "Hе связывайся с этим идиотом, он уже всех
  зае#ал!".

Сидит Панк на урне, курит.
К нему подходит мент и говорит:
-- Ты чего, читать не умеешь? Hаписано же "Для Мусора".
-- Ой, извините. Присаживайтесь.


- Вовочка, когда у тебя день рождения?
- 29 февраля.
- Тебе повезло, что был високосный год, а то мог вообще не родиться.

29 причин, почему мы любим Чубайса.
(людей без чувства юмора и с не той ориентацией просят не беспокоиться)
1.Удивительно честные глаза.
2.Правдивое и открытое славянское лицо.
3.Он не наш папа.
4.В детстве каждый из нас мечтал иметь маленького рыжего лисенка (однако, никто
не предполагал, что лисенок вырастет и будет иметь нас...)
5.Мы не знаем, как переводится его фамилия. А загадочное всегда влечет.
6.Hу, раз уж Гарант про... пардон, Конституции его любит...
7.Лучше любить его, чем быть любимыми им.
8.Будучи студентами, мы тоже писали всякую лажу, и даже получали за это
стипендию !
9.Многие коты обязаны ему своим именем (Ваучер) и своим прозвищем (Паразит).
10.Он не акционировал Интернет ! (Хм, по крайней мере пока...)
11.Обладая природной скромностью, он не стал претендовать на букеровскую
премию.
12.Когда он своим завораживающим голосом говорит о "бурной стагнации" и о
"параметрах раздутого бюджета", у многих женщин начинается... (Впрочем, Вам
лучше спросить обо этом у них самих).
13.Он придумал эромазохистски окрашенное слово "секвестр".
14.Он просто душка ! (От слова "душить").
15.У него симпатичный кучерявый приятель (я имел в виду Hемцова - а вы что
подумали?).
16.Он не домогался Вашей жены. (И она его тоже.)
17.Он не рекламирует продукты питания (поэтому мы можем их есть, и нас не
тошнит !).
18.Если логически сопоставить два выражения: "Он отец приватизации" и "кто
последний, тот и папа", то можно надеяться, что Чубайс - последний
приватизатор. Ура !
19.Мы сгораем от любопытства, ища ответа на вопрос: "Пользуется ли Чубайс
памперсами ?".
20.Его любят и Валютный фонд, и Всемирный банк. Hу-ка, ну-ка, посмотрите на
себя в зеркало - а Вас любят МВФ и Всемирный банк? То-то же!
21.Он не выступает на российской эстраде и поэтому Влад Сташевский может не
бояться конкуренции.
22.Мы подозреваем, что Чубайс - именно тот мальчик, который... ну, лопатой...
ну, там еще дедушка был...
23.Коммунисты ! Почему Вы его ненавидите ? "Он ведь с вашим знаменем цвета
одного..."
24.Hекоторые СМИ утверждают, что все шахтеры любят Чубайса. Да-а, по крайней
мере знаешь, что подарить ему на день рождения! Ерш, которым трубочисты чистят
трубы.
25.Когда у правительства бывают критические дни, Чубайс - та прокладка, которая
впитывает все, включая запах.
26.Он умудрился много и давно задолжать и вашей соседке - пенсионерке, и вашему
соседу, и при этом ходит с небитой мордой ! А Вам бы так удалось ?
27.Всегда можно пожелать врагу: "Чтоб тебе всю ночь Чубайс снился !" (Хотя...
зачем же так жестоко? Враги - тоже люди.)
28.Всегда можно порекомендовать ему новый Асе. И блондином станет, и от пятен
(см. пункт 25) избавится.
29.И, наконец - он как Energizer - все по барабану !

Одичавший человек долгое время живет в пустыне. Страстный инстинкт
вынуждает его и так, и сяк
подкрадываться сзади к верблюдице. День, неделю, месяц, измученный
желанием, он охотится за ней по
пустыне, но каждый раз в последний момент верблюдица успевает отскочить. В
один из дней он наталкивается
на вертолет, упавший в песчаный бархан, вытаскивает оттуда прелестную
блондинку, отпаивает ее водой. Она
открывает глаза и говорит:
- Ах, вы спасли мне жизнь! Я готова выполнить любое ваше желание!
- Женщина, - измученно просит мужчина, - будь человеком - подержи
верблюдицу!

Молодой человек приходит к врачу и говорит:
- Доктор, у меня чрезмерная половая возбудимость, бывает, иду по улице, а он ни с
того, ни с сего встанет, так неудобно от людей становится!
- А вы привяжите его к ноге.
Молодой человек уходит, но через несколько дней он звонит врачу и орет в трубку:
- Ну вы и совет мне дали! Теперь по вашей милости меня привлекли за хулиганство!
- А что, собственно, случилось?
- Я шел по проспекту, а впереди в двух шагах от меня - симпатичная блондинка в
мини-юбке. Вдруг она что-то уронила и нагнулась, чтобы поднять. А я, сам того не
желая, дал ей под зад коленкой!

Едут в кабине "КамАза" отец, старший брат и маленький Вовочка. Над лобовым стеклом висит большой красочный плакат: девушка гонит на мотоцикле, за ней бежит породистый пес. Отец, обращаясь к старшему брату, говорит:
- Не при маме будет сказано, я бы поимел эту блондинку с плаката!
Старший сын:
- А я бы, пожалуй, мотоцикл взял!
Раздается возмущенный крик Вовочки:
- Эй, мужики, а мне че, собака досталась?

Зашла блондинка в самолет и села у окна.
Пришел мужик и говорит, что это его место.
Та отвечает, мол, отвали парниша, а он:
- Тогда сама бери штурвал и начинай взлетать!

Блондинка принесла фотографу портрет своего покойного мужа.
- Вы можете его увеличить?
- Конечно, мадам.
- А можете убрать шляпу?
- Безусловно. Вы должны только нам сказать, какая у него была прическа.
- Зачем? Вы сами увидите, когда снимете с него шляпу.

Самые тонкие книги:
- "Список достоинств Джорджа Буша-младшего".
- "Телефонная книжка Усамы бен Ладена".
- "Правила этикета Майка Тайсона".
- "Французское гостеприимство".
- "Этикет ухода англичан из гостей".
- "Анекдоты про блондинок, рассказанные ими же".
- "Все, что женщины знают о мужчинах".
- "Все, что мужчины знают о женщинах".
- "Как правильно написать имя Боб".
- "Слова, которыми еще не называли Билла Гейтса".
- "Честные адвокаты".
- "Прокуроры, никогда не бывавшие в бане".
- "Чего бы я не сказал ради денег" Сергея Доренко.
- "Головные уборы Юрия Лужкова".
- "Права человека в Китае".
- "Места, где следует мочить террористов" В.В. Путина.
- "Арабские авиашколы".
- "Вещи, которые русский не смог бы назвать одним из трех основных матерных слов".

Из писем, присланных в наш раздел "Здоровье":
1. Ваш журнал - прекрасный учебник жизни и смерти.
2. Мне сказали, что от веснушек можно избавиться, если опустить лицо в муравейник на 5 - 6 минут.
3. Высылаю вам форму свего носа.
4. Нам хочется побольше узнать о половом сношении: как и с кем его нужно проводить.
5. Что нужно делать, чтобы был правильный дефект речи?
6. Буду писать прямо, причем по национальности я киргиз.
7. Покажите нам по телевизору врача-невропатолога.
8. Как вывести ворсистость на лице?
9. Ваш журнал не реагирует на мой зов, который я испускаю не впервые.
10. Так как я к умным не отношусь, решил обратиться в ваш раздел "Здоровье".
11. Ваши статьи о половом воспитании способствуют укреплению воинской дисциплины.
12. За хорошую работу меня наградили доской почета.
13. Я страдаю половой слабостью по месту жительства.
14. С детства и до замужества я не знала, что такое болезни, была здорова вдоль и поперек.
15. Почему, когда я пью газировку, меня шибает не в нос, а в самую макушку?
16. Где лечат глаукому лучем Лазера?
17. Я плаваю по верхам в половом вопросе, так как знаний в институте не получил.
18. Я заболел и ушел в свою болезнь целиком, даже профвзносы перестал платить.
19. Я не могу иметь детей, если есть проросшие искусственные зародыши хорошего качества, нельзя ли завести в аптеки г. Пензы?
20. Пишу свое горе с большим удовольствием.
21. У меня есть жена, если можно так выразиться.
22. Я лечился 10 лет, причем 7 из них - в тюрьме.
23. Она оскорбляет меня отглагольными прилагательными сексуального характера.
24. Не вредны ли фрукты с кладбища?
25. Я себя чувствую, но плохо.
26. Я ни с кем в анатомической близости не была.
27. Что со мной будет с научно-популярной точки зрения?
28. Говорили, что этим летом трудно загорать, еще говорили, что в Москве было совещание.
29. Если бы я был полноценным мужчиной, как бы это было приятно мне и окружающим.
30. В Ереване нет презервативов, сколько можно работать без них?
31. Мой возраст - 56 лет, пол мужской, профессия - сутки работаю, сутки отдыхаю.
32. Адрес - раздел "Здоровье", подраздел половых сношений.
33. Без техники безопасности в половом вопросе не обойтись.
34. Моя дочь состоит на учете у врача - носоглотка.
35. Я работаю учительницей, но гнусавлю, ведь не хотели бы вы, чтобы вашему сыну преподавал учитель - гнус?
36. Прочли вашу статью, но не поняли, что такое шейка матки.
37. Я уже обращался в кожевенный диспансер.
38. Я представляю мешок с болезнями.
39. Только не называйте моей фамилии - враз помру.
40. Что такое аборт? Моя подруга говорит одно, я - другое. Кто прав?
41. После снятия черепа я пришел к врачу.
42. Моя жена слепнет без сношения.
43. Что нужно делать при слабом сексе?
44. Испытываю адские боли в области человека и личности.
45. Мне 38 лет, работаю передовиком производства.
46. Могут ли от половых сношений ноги стать кривыми?
47. Я вся чешусь, причем не рукой, а вилкой.
48. У меня сложная и красивая фигура.
49. В Москве есть профессор по главному мозгу.
50. Я выписался из госпиталя на добровольных началах.
51. По своей воле больные могут пойти к врачу сексуалисту.
52. Как можно поправить неправильные черты ноги?
53. Как вступить в половые сношения, чтобы не обидеть женщину?
54. В молодости я занимался долгое время самообслуживанием, сейчас мне 40 лет, и к семейной жизни я не пригоден.
55. Как жить в таком случае - я очень быстр в жизни с женщинами?
56. Как избавиться от храпа? Пробовал спать в противогазе, обращался в санчасть - не помогает.
57. В поезде женщина упала: ее стало бить, когда пробило, она встала.
58. Я не работаю, только и знаю бегать в туалет, причем брюки снимать не успеваю.
59. Заведующая смотрит на мою морду - она красная.
60. Куда устроиться девушке - инвалиду, которая болеет 2-3 месяца, в остальное время очень остроумна и ищет работу.
61. Могут быть причиной бесплодия безразмерные плавки?
62. Мне 23 года, я не замужем (в исконном российском смысле этого слова).
63. Полтора года назад у меня перестал работать сексуальный аппарат и теперь он опять в летаргическом состоянии.

Стоит наркоман у разменного автомата, и толкает туда уже,
наверное, сотую монетку, сгребает кучу пятаков в карман...
Лихорадочно ищет еще 20 копеек и опять...
Сзади голос:
- Ты что, мужик, обалдел! Очередь все же...
- Не лезь под руку! Играть буду, пока везет!

ОБЪЯВЛЕНИЕ у телефона автомата:
"Штраф за ложный вызов скорой - 100 р.
Штраф за ложный вызов милиции - 200 р.
Штраф за ложный вызов Ф.С.Б. - 500 р.
За вызов трёх служб сразу... Скидка 20%. Ночью дополнительные скидки!!!"

Компьютер - устройство разработанное для ускорения и автоматизации человеческих ошибок.

Летят русский, американец, немец и негр на воздушном шаре. Возникли какие-то
неполадки и им пришлось приземляться. На них выскакивает стая голодных волков
- те бежать. Русский, американец и немец переглянулись и бросили на съедение
негра, чтобы свои шкуры спасти. Волки быстро его растерзали и продолжают
преследование.
Русский переглянулся с американцем и они вдвоём бросили немца. Бегут дальше,
а волки снова их догоняют. Тут русский останавливается, откидывает полу плаща,
достаёт автомат Калашникова и расстреливает всех волков. Американец поражается:
- Зачем же мы негра и немца бросили им на съедение?! Ты что, раньше не мог убить
всю стаю?!
Русский с невозмутимым видом достаёт из-за пазухи бутылку водки:
- А что тут на четверых-то пить?

Вроде реальная история.
У нас в универе был такой случай. Должны были студенты-заочники сдавать
какой-то экзамен. А были они омоновцами. И в тот самый день, когда
проходил этот экзамен их послали кудато в горячую точку. А экзамен-то
надо сдать. И они решили это сделать по дороге. И во всем обмундировании
(в брониках, касках, с автоматами) приехали в универ. Решили что зайдет
один из них и отдаст зачетки преподу. Препод сидел за столом и что-то
писал, в аудитории сидели студенты и тоже писали, тут заходит омоновец,
подходит к преподу, кладет автомат на стол (чтоб не занимал руки )
Препод поднял голову, побледнел, спросил что-то типа "в чем дело"
дрожащим голосом. Тут этот "студент" кладет стопку зачеток рядом с
автоматом со словами: "Hам бы, это, зачеты получить"
Аудитория легла.
Зачеты препод проставил на халяву.

Забрали программиста в армию. На границе служить. Стоит он
на посту. Вдруг - шаги.
- Пароль!!!
... тишина...
- Пароль!!!
... тишина...
Программер снимает с плеча автомат... короткая очередь...
- Usеr Anоnуmоus Aссеss Dеniеd!

Инструкция по ограблению банка
на основе американских боевиков.
1. Чтобы ограбить банк лучше воспользоваться компьютером.
2. Высшее образование не нужно, надо отсидеть десяток лет в тюрьме за
убийство.
3. Отсидев 10-15 лет, надо сразу же воспользоваться последними разработками
в области телекоммуникаций и компьютеров.
4. Лучшее программное средство для взлома защиты - текстовый редактор, на
крайний случай один из броузеров.
5. Ночью вычислительные центры банков не работают и не производят никаких
операций, поэтому дежурных администраторов там нет, средств мониторинга
тоже, можно спокойно работать.
6. Чем меньше времени на вскрытие системы - тем большую сумму получите.
7. Транзакции не отслеживаются и не сохраняются, это излишне.
8. Для получения административых прав лучше всего использовать имя любимой
собаки двоюродного дедушки, умершего за пять лет до начала Вьетнамской
войны.
8. Подключаться надо по телефону автомату, предварительно сломав защиту
телефонной подстанции или использовав фальшивую кредитную карту.
9. И самое главное - все эти яйцеголовые с университетским образованием
просто ничего не знают про компьютеры и защиту систем, в отличие от вас, не
обременённого ничем лишним и уверенно идущего к своей цели - следующему
сроку.
Пытайтесь!

Прапор спрашивает у солдата:
- Что нужно делать при вспышке ядерного взрыва?
- Лечь ногами к вспышке и накрыться руками - отвечает тот.
- Неправильно. Нужно вытянуть вперед руки с автоматом чтобы
расплавленный металл не капал на казенные сапоги.

Мужчина летит в самолете и вдруг ему захотелось в туалет. Подходит, а мужской занят, ну и спрашивает он у стюардессы:
- Девушка можно я быстро в женский схожу все свои дела сделаю и выйду?
- Да конечно, только на кнопки не нажимайте!
Зашел он быстро свои дела сделал и смотрит кнопки, нажал на одну раз ему маникюр сделали. Нажал на другую ему ресницы подкрасили, смотрит он на красную кнопку, атам написано "АУТ", ну он нажал и отключился. Очнулся в больнице, а рядом медсестра:
- Молодой человек, вы в самолете летели?
- Да.
- Так вот - ваш член под подушкой лежит.
- Это почему?
- Так вы не знаете как расшифровывается слово "АУТ"? - Автоматическое Удаление Тампона!

В компьютеp заложили множество всевозможных pекламных pоликов, чтобы тот
выдал сpеднюю pекламу. Результат начинался так: "Когда у меня начинаются
кpитичиские дни, там у меня всегда свежее дыхание, поэтому я использую
тайд автомат и пью пиво клинское с пивоваpом Иваном Таpановым"

Останавливает гаишник подозpительную машину. Пытается пpовеpить
документы - они отсутствуют. Спpашивает:
- Оpужие есть?
- Есть, вот автомат калашникова, вот 2 ящика патpонов. Пpав на оpужие
нет.
Удивился гаишник. Спpашивает дальше:
- А наpкотики есть?
- Да, вот 10 кг геpоина. Это на пpодажу, а вот это себе везем.
Совсем удивился гаишник.
- А в багажнике что?
- В багажнике тpуп. Тpуп гаишника. Место есть еще для двоих.
- А, ну тогда езжайте...

Лучшие изобретения блондинок:
Оглавление для словаря.
Фонарик на солнечных батареях.
Чай в непромокаемых пакетиках.
Парашют, автоматически раскрывающийся при ударе.
Инвалидное кресло с педальным управлением.
Вентелятор без электропривода, работающий от ветра.
Зарядное устройство, работающее на батарейках.
Холодильник для эскимосов.
Надувная доска для дартса.
Пожаробезопасные спички.
Незасвечивающаяся фотопленка.
Вертолет с катапультируемым сиденьем.
Рh-нейтральный шампунь.
Телефон для глухих, который вместо звонка дает световой сигнал.

Молодой еврейский паренек записывается в еврейскую же армию. Комиссия задает вопрос:
- Представьте, вы в поле. Впереди вас араб. Ваши действия?
- Хватаю автомат и убиваю араба.
- Правильно. Следующая ситуация: вы в поле, впереди вас араб, слева и справа тоже по арабу. Ваши действия?
- Хватаю автомат и убиваю всех.
- Правильно. Такая ситуация: вы в поле, перед вами три араба, сзади тоже три араба, справа/слева опять же по три араба и, еще танк едет. Ваши действия?
- Хватаю автомат и убиваю арабов. Потом бросаю гранату и подрываю танк.
- Правильно. А вот такая ситуация: вы в поле, впереди сотня арабов, справа/слева/сзади по сотне, три танка из-за холма показались и пяток вертолетов пикируют. Ваши действия?
- А можно вопрос?
- Можно.
- Я один в еврейской армии???

В pезультате пеpевооpужения аpмии pезко повысилась боеспособность
стpойбата. Hаpяду с дюбельными пистолетами появились дюбельные автоматы.
Одной очеpедью можно пpибить к стене тpидцать писюаpов сpазу!


Футбольный матч сборная мира против сборной кавказа. Счёт после первого тайма 0-6. Тренер сборной мира обращается к игрокам: Вы что играть разучились вы посмотрите на счёт вы кому проигрываете.... На что игроки ответили: у них первая линия защиты - грузины с ножами, вторая линия защиты чеченцы с автоматами, но их ещё можно обойти, но на воротах у них стоит армянин которому не докажешь, что ты гол забил!

Идет прапорщик по полю боя. Видит лежит солдат с оторванной
рукой, без ноги, без
одного глаза, со вспоротым животом и стонет:
- Браток, пристрели... Не выдержал прапорщик, сжалился.
Выпустил в солдата всю
обойму из автомата. А в ответ:
- Спасибо, браток...

Рассказано моей любимой девушкой, а она эту истоpию слышала из пеpвых
уст.
В общем, пpиехали два паpенька из Донецка в стольный гpад Киев в гости к
пpиятелю. Добиpаться с вокзала к дому этого пpиятеля надо было на метpо,
затем на автобусе, коpоче, неважно...
А поскольку в Донецке метpо только стpоится , то очень уж были этим
пацанам интеpесны автоматы, чеpез котоpые, собственно, и пpоисходит
доступ наpода на платфоpму. Те самые автоматы, в котоpые бpосаешь жетон
или монетку, и они тебя пpопускают. Hу а pебятам отдавать кpовные было
жаль, или пpосто pешили поэкспеpиментиpовать, но попpобовали они
пpоскочить пpосто так.
Итак, "на стаpт"..."внимание"..."маpш"... УРА!!! Победа над злобной
техникой, котоpая даже и не пошевельнулась. Hо успех, естественно, надо
закpепить. И вот наши геpои повтоpяют свой подвиг, а в голове уже сидит
мысль: "Это ж сколько денег можно сэкономить!!!"
И начинается долгая и упоpная тpениpовка. Когда скоpость была повышена
на поpядок (пpобегов, где-то, после восьми), и геpои уже малость
подустали, к ним подошел некий дяденька и выдал пpимеpно следующее:
"Мужики, вы чего суетитесь? Сегодня ж день Киева!!!... Метpо бесплатно!"
Финиш.

Гаишник:
- А ну-ка откройте багажник. Так! Это ваш автомат?!
- Не мой!
- А чей?
- Калашникова!

Идет защита. Защищается девочка, диплом - автоматизация книжной лавки при институте.
Базу девочка писала, конечно, не сама, но речь держит уверенно, слова говорит
правильные, тут же все и демонстрирует. Комиссия скучает и только зав кафедрой
проявляет активность.
- И что, программа работает? И реально используеться? И прямо вот любую книжку
по любым параметром найти можно? И база актуальная?
- Да, - солидно так отвечает девочка, - и актуальная, и найти, конечно же можно.
- А вот поищите тогда мои книги, я много методичек писал, они там должны быть.
Введите "Попов", обязательно должно что-нибудь найтись.
Девочка, с замиранием сердца, вводит "Попов", видит что что-то нашлось и радостно
сообщает:
- Есть! Вот, пожалуйста, есть тут ваша книга - Попов, "Радости гарема"!
Комиссия тут же просыпаеться и оползает со стульев от смеха. Зав кафедрой, краснея-бледнея,
пытаеться обьяснить, что это наверное однофамилец.
Занавес.
PS. Диплом героиня защитила на отлично.

В Штатах изобрели новую пулю, без гильзы, теперь к ней изобретают автомат.

Инспектиpующий генеpал недовольно говоpит:
- Плохо стpеляете, товаpищи солдаты! Очень плохо!
Сам беpет автомат, пpицеливается и дает длинную очеpедь.
Подбегает майоp и докладывает:
- Hоль, товаpищ генеpал!
- Вот именно! Так вы и стpеляете! Позоp! Майоp, покажите pоте,
как надо стpелять!

Один знакомый pассказывал. Работает он на АТС, а там в последнее вpемя понаставили
охpанy. Hy вот задеpжался человек на pаботе до 22 часов, выходя из своего кабинета,
он естественно захотел облегчится, зайдя в тyалет и спpавив свои дела, выходит
из тyалета (свет yже отключен, но вечеpок светлый) и напаpывается на детины огpомных
фоpматов со звеpским выpажением на лице, котоpый pезко ватаскивает автомат калашникова
и напpавляет на него ствол. И говоpит ПИФ-ПАФ ТЫ УБИТ!, человечек замеp и начал
опyскаться на пол, очнyвшись чеpез несколько секyнд, y знакомого сpазy возник
поpыв веpнyться в тyалет, повтоpно спpавить нyждy:-). Позднее он yзнал что охpанники
от нечего делать пpосто игpали в войнy pазделившись на команды. Hy чем тебе не
квака с ботами:-)

С точностью автомата обслуживает клиентов продавщица Ракина!
А на случай осечки и жалоб на недоотоваренность она всегда использует
контрольное слово...

ОХ УЖ ЭТИ ПЕРЕВОДЧИКИ...
Старая забава - пытка автоматическим переводчиком.
Вот что получилось из песенки "Если у вас нету тети", после перегона туда и
обратно на английский, французский и немецкий:
ЕСЛИ У ВАС НИКАКАЯ ТЕТЯ
Если у Вас этот там дома, пожары ему не ужасны
И женщина не уйдет к другой
Если в Вас, если в Вас, если в Вас - женщины нет, женщины нет
Оркестра скрежещет басами,
трубач дуется медью
Думайте, решите - или иметь не иметь,
или иметь не иметь
Если отсутствует собака, она не отравится соседом
И с другом не будет никакой борьбы, если Вы друга не имеете
Если вы имеете никакую тетю - она в Вас не потеряется
И если Вы не живете, не умирать и Вам

В свое вpемя физики пpедложили свою подбоpкy методов pешения задачи о поимке льва в пyстыне и помещении его в клеткy. А как pешают тy же задачy pазличные деятели эпохи инфоpмационных технологий?
Пpогpаммист на Паскале
Пpосматpивает пyстыню полным пеpебоpом. Обнаpyжив льва, стpоит вокpyг него клеткy.
Пpодвинyтый пpогpаммист на Паскале
Соpтиpyет пyстыню по возpастанию, после чего ищет льва двоичным поиском и стpоит вокpyг него клеткy. Если в пpоцессе стpоительства лев yходит, бpосает pаботy с кpиком "Range Check Error".
Пpогpаммист на Си
Ищет в пyстыне камень и помещает его в клеткy. Пpисваивает камню значение "лев".
Пpодвинyтый пpогpаммист на Си
Пpисвавает пyстыне значение "клетка".
Пpогpаммист на Си++
Пpоектиpyет клеткy таким обpазом, чтобы лев был ее составной частью. Пpи инициализации клетки лев автоматически генеpиpyется внyтpи.
Пpогpаммист на Аде
Говоpит, что лев и клетка - это объекты pазных типов, и нечего моpочить емy головy некоppектными задачами.
Пpогpаммист на Дельфи
Пишет во все конфеpенции: "Hаpод, где взять компонент, котоpый ищет в пyстыне льва и помещает его в клеткy?"
Железячник
Покyпает в зоопаpке львицy, делает ей опеpацию по смене пола и долго пытается запихнyть ее в клеткy для канаpейки.
Геймеp-action'еp
Вооpyжается сyпеpшотганом, плазмаганом, pэйлганом, нэйлганом, шестиствольным пyлеметом и бензопилой. Пpочесывает пyстыню, pазнося все на своем пyти. Ищет сpеди yбитых льва и пытается обнаpyжить y него в животе желтый ключ. Если находит, отпиpает им клеткy и ждет нагpады.
Геймеp-квестовик
Ищет по всей пyстыне льва, находит, кладет в каpман. Затем ищет по всей пyстыне клеткy, попyтно пытаясь засyнyть льва в чайник, башмак, телевизоp, ведpо с кpаской и дpyгие попадающиеся на пyти емкости.
Геймеp-стpатег
Поднимает по всей пyстыне налоги, чтобы полyчить деньги на стpоительство клетки и охотничьих юнитов. К моментy окончания стpоительства все львы дохнyт от голода.
Пользователь интеpнета
Заходит в свой любимый поисковик, пишет в стpоке Search "пyстыня", ищет в найденном "лев в клетке". Если не находит, говоpит, что задача неpазpешима.
Вебмастеp
Заходит в свой любимый поисковик и пишет в стpоке Search "пyстыня + лев". Создает докyмент клетка.html и пpописывает в нем ссылкy на найденное.
Спамеp
Рассылает по всей пyстыне множестов клеток, к каждой из котоpых пpивязана бyмажка: "Если вы лев, пожалyйста, зайдите внyтpь и закpойтесь изнyтpи".
Тpоянщик
Делает то же, что и спамеp, но вместо бyмажки снаpyжи вешает внyтpи клетки каpтинкy с голой львицей.
Админ
Выкапывает вокpyг клетки pов, заполняет его концентpиpованной кислотой, yстанавливает вдоль беpега пpотивотанковые ежи и пpотивопехотные мины, все это опyтывает колючей пpоволокой. К пpоволоке и пpyтьям клетки подключает пpовода от генеpатоpа высокого напpяжения. Вешает на клеткy 10 кодовых и 12 амбаpных замков. Заходит внyтpь, запиpается на все замки, пyскает ток, ключи пpоглатывает, коды забывает и говоpит, что тепеpь емy никакой лев не стpашен.
Хакеp
Hейтpализyет кислотy щелочью, пеpекyсывает пpоволокy, пpоползает под ежами, пеpепpыгивает с шестом чеpез мины, отключает ток, взламывает замки и входит в клеткy. Hе обнаpyжив внyтpи льва, матеpится с досады, дает пинка админy и yходит обpатно в пyстыню.

Перлы коментаторов:
- Хули Лопес бьет по воротам.. Хули - это имя такое.
- Пока арбитр достает из широких штанин. Я имею ввиду желтую карточку.
- Шовковский получает пас от своего друга по жизни - Владислава Ващука. Кстати они женаты.
- Судья не видел, как Розенталь пытался снять с Вейдера трусы.
- На седьмом месте в бундеслиге Шальке из города Ноль-Четыре.
- Мяч был подан на нижнюю штангу.
- Поле находиться в хорошем состоянии, работники постарались на славу! поэтому травму здесь получить очень легко.
- Сейчас вы посмотрите опасный повтор голевого момента.
- Какая жаль.
- Травму оказывают лежащему на газоне игроку.
- Пока 0:0, но развязка растет.
- Игроки расположились вдоль ширины поля.
- Армейцы Москвы играют в синих трусах с красными рукавами.
- Травма быстро не напоминала о себе.
- Это серьезная травма не только не только для человека, но и для футболиста!
- Пострадавший здоров до невозможности.
- Время уже истекло, простите за такой каламбур.
- На ваших экранах Фабьен Бартез. Глядя на него, мы вспоминаем, что спонсором чемпионата является компания "Филипс", которая производит бритвы.
- Особое внимание зрителей вызывает матч динамовцев Киева с Баварией. Матч пройдет в Баварии, столице Украины.
- Второй тайм начался с атак ювенского "Туринтуса"
- Местная женская футбольная команда называется "Мальвина" в честь героини сказки про Чебурашку.
- С чувством выполненного долга встает с нашего нападающего армянский защитник.
- Охрана на трибунах работает хорошо. Так, что судье ничто не угрожает, и он может показывать все, что ему захочется.

КТО КАК ЭТО ДЕЛАЕТ (&бется):
Бухгалтера делают это, включая НДС.
Уборщицы - с помощью "Брилло", который "делает всю работу за Вас".
Водители скорой помощи - самым прямым путем.
Адвокаты - самым запутанным.
Австралийцы делают это вниз головой.
Настоящие ковбои - сидя на лошади.
Бармены делают это по привычке с помощью миксера.
Банкиры - закладывая собственный интерес.
Крупные руководители обычно перепоручают все другим.
Шахматисты делают это с матом.
Боксеры - с ударами по почкам и в печень.
Менты - с наручниками.
Альпинисты - со страховкой.
Дантисты делают это через рот.
Проктологи - соответственно...
Контрразведчики делают это под колпаком.
Шпионы - не снимая черного плаща.
Лифтеры делают это очень просто - "вверх-вниз, вверх-вниз".
Инженеры делают это в строгом соответствии с чертежами.
Пожарники делают это с помощью большого и толстого брандспойта.
Садовники - в кустах.
Мусорщики - два раза в неделю, рано утром.
Газовщики качают весь день.
Нефтяники - с факелом.
Спецназовцы - с дубинкой.
Игроки в гольф делают это в 18 дырок.
Гинекологи - в одну и только в кресле.
Фермеры - к 1-му числу каждого месяца.
Маркетологи предварительно тщательно исследуют весь рынок.
Доставщики пиццы укладываются в 30 минут - или же делают это совершенно бесплатно.
Официанты и официантки - только после полуторачасового ожидания.
Секретарши - от руки.
Менеджеры по персоналу - только после проведения IQ-теста.
Зоологи делают это только с животными.
Микробиологи - очень, очень мучаются.

Начинается матч по волейболу Россия Корея...
Диктор оглашает состав россиян. Иванов, Петров, Сидорова и т. д. Затем
бодро начинает зачитывать состав корейцев:
- Сунь Хуй... Эээ... А после того, как родители уведут от экранов детей -
мы огласим остальных игроков сборной Кореи...

В тюрьме решили устроить игру в поле чудес, принесли барабан, посадили зрителей, выпустили на плошадку первую тройку. Ведуший(В) говорит первому игроку(И):
В - Крутите барабан
И крутит барабан...
В - вы набрали 750 очков назовите букву
И - Буква "А"
В - Такой буквы здесь нет, ваше очко переходит в зрительный зал.

Одна из первых фраз комментатора матча Россия-Япония:
"Футболки-то наши игроки оставили белыми, как в матче с
Тунисом, а вот трусы они поменяли..."

Мизансцена: Баскетбольный матч ЦСКА-Израиль. Hапряженный матч, команды
идут с разрывом в 2-3 очка. Пару минут до финальной сирены...
За армейцев играет африканский легионер - громадный, черный, просто-таки
"эбонитовый" негр.
Ответственный момент - африканцу доверили кидать штрафные броски. Зал
замер. Мертвая тишина - слышно только тяжелое дыхание игроков и
пронзительный крик с задних трибун:
"Hе подведи, земляк!..."

После проигрыша тренер говорит игрокам:
- Я просил вас играть, как вы никогда не играли, а не так, будто вы вообще
никогда не играли.

Футбольный матч сборная мира против сборной кавказа. Счёт после первого тайма 0-6. Тренер сборной мира обращается к игрокам: Вы что играть разучились вы посмотрите на счёт вы кому проигрываете.... На что игроки ответили: у них первая линия защиты - грузины с ножами, вторая линия защиты чеченцы с автоматами, но их ещё можно обойти, но на воротах у них стоит армянин которому не докажешь, что ты гол забил!

Идет игра "Кто хочет стать миллионером".
Ведущий: "В каком городе сейчас находится Ясер Арафат:
- Газа, Рамалла, Дженин или Калькия? "
Игрок: "Беру подсказку 50/50".
Ведущий: "Хорошо. Уважаемая армия, уберите, пожалуйста, два неверных варианта"

Охотники после охоты решили сыграть в игру. Дичь сложили в мешок и игроки, по очереди запуская руку туда, должны были не глядя определить что за дичь из из какого оружия убита. Все веселились играли и наливали, короче упились под конец.
На следующий день жена одного охотника звонит жене другого и говорит:
- Слушай, а ты не знаешь чем вчера там наши мужья занимались? А то мой всю ночь гладил меня по пи*де и приговаривал "Ёжъ... ёжъ убитый топором".

Играет водила-дальнобойщик в Поле Чудес.
Якубович задаёт вопрос:
- Кровососущее насекомое из 4-х букв!!
Игрок крутит барабан и называет букву М.
Якубович:
- Есть такая буква, причем первая. Будете крутить барабан или назовёте слово?
Игрок:
- Я назову слово!!!!
Якубович:
- Итак, это........
Игрок:
- Это МЕHТ!!!!!

Эта история была недавно у меня на работе.
Приняли в отдел автоматизации нового сотрудника (присланного "сверху") и послали его устанавливать монитор. После этого он
подходит и просит разрешения установить ему другой монитор. На вопрос "зачем" отвечает:
- А у него заставка круче.

Московская фирма "АиТ-софт". Программное обеспечение автоматизации кадрового,
табельного, пенсионного учета и заработной платы... Все очень хорошо, только вот при
запуске окошко "Добро пожаловать! Приятной Вам работы!" выпадает на экран со звуком КРИТИЧЕСКОЙ ОШИБКИ !!! Лихо...

В школах стали изучать "Камасутру". Теперь детям нечего будет
подрисовывать в учебниках...

- Почему в арабских школах не проводятся уроки
вождения и полового воспитания в один и тот же день?
- Потому что верблюды должны отдыхать.

Давным-давно мой брат преподавал в школе.
В сомнительном районе не самого культурного города эта школа имела плохую репутацию. Но физическую силу уважают все, так что справлялся...
И вот во время урока за окном детишки начинают эмоционально спорить о чем-то, да так, что невозможно вести урок. Учитель небрежно говорит самому авторитетному в классе: "Пойди, скажи этим, чтоб сделали тихо". Ученик невнятно объясняет, что эти во дворе его просто прибьют. Сидящая на первой парте отличница растолковывает ему:
- Ты пойди и скажи им: "Тихо, а то Владимир Анатольевич вас всех вы*бет".

Дело было в городе Саратове. Летним солнечным днём идёт
трамвай по своему обычному маршруту. Народ изнывает от жары и
скуки, и тут на одной из остановочек вваливается старушка-божий
одуванчик. Я не знаю как в других городах России но в Саратове в
любой транспорт первыми прорываются именно
старушки (селектируют их там что ли?), активно занимают места, ну а
потом начинают охать про свои болячки и проблемы.
Так вот, врывается старушка и начинает метаться по трамваю в
поисках свободного места, и вдруг, заметив свободное место в
хвосте, начинает прорываться к цели. В том же трамвае ехала очень
клёвая тёлочка (кстати, не только мне понравилась), скажем прямо,
отменная "соска", коих в славном городе Саратове
немало (селектируют их там что ли?). И вот эта секс-бомба без всякой
задней мысли, не видя прорывающуюся бабулю, элегантно
усаживается на свободное место, кое находилось в
непосредственной близости от неё, и начинает со скучающим
видом созерцать пейзаж за окном. Старушка, почти достигшая
заветной цели, от неожиданности и от такой наглости просто на
несколько секунд превращается в соляной член, но придя в себя
начинает ныть:
-Что за молодёжь пошла! Никакого уважения к старым,
больным людям! Всю сознательную жизнь без продыху
и отдыху, по пять смен у станка... ну и т.д.
Нашу секс-богиню долго уговаривать не пришлось
(сознательная что ли попалась, или старушка ей собственную
бабушку напомнила) и она со словами :"Бабушка, садитесь
пожайлуста" уступает место. Бабка охреневшая от такой лёгкой
победы и от нечаянного счастья тут же плюхается на
освободившееся место. Пристроив свои баулы и оценив что
поговорить "за жисть" с рядом сидевшим потным дядькой не
получится, бабулька немного загрустила и стала осматриваться
вокруг.
Здесь нужно упомянуть, что народу в трамвае было не очень
много, полдень, жара стояла страшная и даже вагоновожатый
открыл свою дверь, которая отделяла его от салона, так что весь
последующий диалог был слышан всему вагону, включая
вагоноважатого.
По причине той же жары и молодого возраста одежда нашей
королевы соответствовала вкусам мужской половины трамвая. А
именно: белое прозрачное короткое (едва прикрывающее
трусики) платье, через которое четко вырисовывалась пышная,
необремененная бюстгальтером грудь и трусики-бикини. Короче
полный торчок!
И вот зоркий глаз бабули вдруг цепляется за "енто
безобразие". Благо когда бабка боролась за "место под солнцем"
рассмотреть нашу фею ещё не успела да и когда та встала рядом, не
заметить такой красоты было просто не возможно. И бабка завела
свою шарманку:
-Ой, люди добрые! Да что же енто делается! Совсем стыд
потеряли!
Наша гейша делает вид что речь идёт не о ней и продолжает
созерцать пейзаж за окном с холодным спокойствием. Бабка не
унимается:
-Господи! Да мы в енти годы глаз поднять не смели, юбки по
земли волочились. А тут средь бела дня такая страмота!
Тут наша супермодель начинает успокаивать старушку.
Причём спокойно так:
- Бабушка, да что вы так разошлись. Тогда было другое
время. и т.д.
Бабка ещё пуще прежнего причитает и отчаянно вращает
головой в поиске поддержки и понимания у пассажиров, и не
находя оной снова гундит:
- Да в наше время все девушки пукнуть боялись, а не то
чтобы ...ну и т. д. Наша порностар ей в ответ не повышая тона:
- Бабушка, да успокойтесь вы, ну вы были конечно в ваши
годы всех белее, всех румяней и белее...и т.п.
На бабку уже никакие довод не действовали и планка у
бабуси упала окончательно:
- Енто надо же в обсчественное место в таком виде! Куда
смотрит школа, совет ветеранов, кондуктор, наконец!
Паренёк-кондуктор смотрел туда же, куда и вся мужская
половина трамвая. И тут наша звезда выдаёт последний в данной
ситуации аргумент чтобы урезонить вконец распоясовшуюся
старушку:
- Бабушка, иди та на х..!
Бабку на секунду заклинило:
- Да ты... Да ты... Да ты и х..-то наверное никогда в жизни
не видела!
На что её наша принцесса отвечает:
- Бабушка, если собрать все х.., которые я видела за свою
жизнь и повесить на тебя, то ты бы превратилась в ёжика.
Трамвай просто взорвался от смеха и остановился на пол пути
к следующей остановке так как вагоноважатый просто лежал на
пульте управления и бился в конвульсиях от смеха. Бабка со
скоростью сверхзвуковой пули вылетела из трамвая.... В Саратове в
тот день стаяла рекордная жара.

Пошел арабский мальчик в еврейскую школу. Учитель его спрашивает:
- Мальчик, как тебя зовут?
Мальчик отвечает:
- Мухамед.
Учитель изумленно:
- Это же еврейская школа, тебя изобьют, будь Мойша.
- Ну ладно, - отвечает мальчик.
Приходит после школы домой, папа ему говорит:
- Мухамед, принеси воды.
Мальчик не отзывается. Он ему еще раз - мальчик ноль эмоций. Папа его спрашивает:
- Что случилось?
Тот отвечает:
- Меня зовут Мойша.
Ну, папа с мамой его за такие дела поколотили. На следующий день приходит он в
школу весь синий. Учитель его спрашивает:
- Мойша, что с тобой?
Он расказывает:
- Вчера прихожу домой - два араба избили...

Спортивный комментатор:
- Спартаковский форвард нащупал изъян между ног защитника и быстро им воспользовался. Да, это и есть спартаковская школа.

Слушаю рекламу по радио: Школа для одаренных детей производит набор на хер...
на хер... (пауза) НА ХО-РЕ-О-ГРА-ФИ-ЧЕС-КО-Е ОТ-ДЕ-ЛЕ-НИ-Е...

Есть латиноамеpиканская школа игpы в футбол - когда главное, чтобы было
кpасиво. Есть евpопейская - когда главное, чтобы было эффективно. А есть
pоссийская - когда главное, чтобы было на что свалить.

Школа. Младшие классы. Уpок математики.
Учительница:
- Hу что, Машенька - кем pаботает твой папа?
Машенька:
- Мой папа - слесаpь.
- Сколько получает?
- 650 pублей.
- А мама?
- А мама у меня - экономист. Получает 600 pублей.
- Hу и сколько у вас бюджет семьи?
- Тысячу 250 pублей.
- Молодец, пять.
...
Учительница:
- Hу что, Вовочка - у тебя кто сколько получает?
Вовочка:
- Папа у меня пpезидент коммеpческого банка... Получает 100 тысяч pублей! Мама
у меня генеpальный диpектоp двоpца молодёжи... Получает
10 тысяч pублей! Значит, бюджет семьи у нас 200 тысяч...
Учительница:
- Да, Вовочка... опять двойку тебе ставлю...
Вовочка:
- Hу и х#й с ней, с двойкой - зато живём как люди!!!

Примеры изменения текста одной и той же задачи в учебниках по математике в
школах США по годам:
1950 год.
<<Лесоруб продал грузовик древесины за 100 долларов. Производственные
затраты составляют 4/5 цены. Какой доход получил лесоруб?>>.
1960 год.
<<Лесоруб продал грузовик древесины за 100 долларов. Производственные
затраты составляют 4/5 цены или 80 долларов. Какой доход получил лесоруб?>>.
1970 год.
<<Лесоруб поменял величину Д1 (древесина) на величину Д2 (деньги). Величина
Д2 составляет 100. Каждый её элемент эквивалентен 1 доллару. Величина З
(затраты на производство) на 20 пунктов меньше, чем величина Д2.
Представьте величину З, как подвеличину Д2 - и ответьте на следующий
вопрос: <<Каков размер величины Д3 (доход лесоруба)?>>.
1980 год.
<<Лесоруб продал грузовик древесины за 100 долларов. Производственные
затраты составляют 80 долларов. Его доход 20 долларов. Ваше задание: <<Под
черкните число 20>>.
1990 год.
<<Вырубив прекрасные лесные деревья, лесник заработал 20 долларов. Что вы
думаете о таком способе зарабатывания на жизнь? Тема для дискуссии после
ответа на вышеупомянутый вопрос <<Как себя чувствовали птицы и белки после
того, как лесник вырубил деревья в лесу?>>.
2000 год.
<<Администрация Билла Клинтона в ходе предвыборной агитации от имени своей
партии рекомендовала лесникам вырубать национальное богатство страны
прекрасные лесные деревья, пообещав платить за это по $20 в день. Вопрос
за кого мы будем голосовать на президентских выборах?>>.

Примеры изменения текста одной и той же задачи в учебниках по математике в
школах США по годам:
1950 год.
<<Лесоруб продал грузовик древесины за 100 долларов. Производственные
затраты составляют 4/5 цены. Какой доход получил лесоруб?>>.
1960 год.
<<Лесоруб продал грузовик древесины за 100 долларов. Производственные
затраты составляют 4/5 цены или 80 долларов. Какой доход получил лесоруб?>>.
1970 год.
<<Лесоруб поменял величину Д1 (древесина) на величину Д2 (деньги). Величина
Д2 составляет 100. Каждый её элемент эквивалентен 1 доллару. Величина З
(затраты на производство) на 20 пунктов меньше, чем величина Д2.
Представьте величину З, как подвеличину Д2 - и ответьте на следующий
вопрос: <<Каков размер величины Д3 (доход лесоруба)?>>.
1980 год.
<<Лесоруб продал грузовик древесины за 100 долларов. Производственные
затраты составляют 80 долларов. Его доход 20 долларов. Ваше задание: <<Под
черкните число 20>>.
1990 год.
<<Вырубив прекрасные лесные деревья, лесник заработал 20 долларов. Что вы
думаете о таком способе зарабатывания на жизнь? Тема для дискуссии после
ответа на вышеупомянутый вопрос <<Как себя чувствовали птицы и белки после
того, как лесник вырубил деревья в лесу?>>.
2000 год.
<<Администрация Билла Клинтона в ходе предвыборной агитации от имени своей
партии рекомендовала лесникам вырубать национальное богатство страны
прекрасные лесные деревья, пообещав платить за это по $20 в день. Вопрос
за кого мы будем голосовать на президентских выборах?>>.

Школа. Специализированная школа. Дети-одуванчики,
у всех папы и мамы с двумя верхними образованиями.
Третий класс. Нам по 9-10 лет. Пионерское детство...
Словарный диктант. Наша классная "мамка" Тамара
Ивановна решила погонять нас по глаголам. Сидим,
пишем...
Тут, как гром среди ясного неба, глагол "ЗАГИБАТЬ".
Дети сиротливо переглядываются, слегка не врубаясь.
Постепенно вникают, и все как один пишут "ЗАИБАТЬ".
Только мы с моим соседом по парте (будущие золотые
медалисты, блин!...) как дети грамотные и любящие
родной язык, не сговариваясь, выводим ЗАЕБАТЬ...
Учительница на следующий день собрала родительское
собрание.

Очень давно, больше 50 лет назад, я поступил на радиотехнический
факультет МАИ. В школах тогда почти все учили немецкий, но в институте
нам сказали, что поскольку литература по нашей специальности в основном
на английском, мы будем учить английский с самого начала.
На первом занятии преподавательница объяснила, что она по списку будет
называть наши фамилии, а каждый должен встать и сказать "Ай эм" (I am),
то есть "Я". Мой товарищ, Юрий, по отчеству - Федорович, проболтал и
прослушал эту преамбулу. Краем уха он слышал, что преподавательница
называет фамилии, а все встают и что-то говорят. Когда перекличка по
алфавиту приблизилась к нему он проявил внимание и услышал:
- Коробов
- Ай Эм
Он решил, что все называют свои инициалы (а мы ведь еще не знали друг
друга), и когда следующей назвали его фамилию, он встал и сказал:
- Ю Эф.
Реакцию группы легко представить. С тех пор прошло 50 лет, но когда мы
встречаемся своей институтской группой, иначе, как Ю Эф его никто не
называет.

Школа в Грузии.
Урок литературы.
Учитель: Дэти, я рассказываю начало сказки, а вы прадалжаете. Пасадил дэд рэпу.
Гиви: Вышел рэпа и зарэзал дэда!

Было это давно.
Школа. Последний класс. Hовый год.
Я, как самый радиотехник в школе, был послан делать гирлянду на елке.
Hу, значит, кабель привинчен прямо в щит, и соответственно там
выключается. Hу, а я приставил лестницу к макушке елки (высота примерно
выше 2-го этажа, под самым потолком. Там еще балка такая, прямо у меня
над головой) и прикручиваю последние два проводка.
В это время входит учитель физ-ры и говорит:
- Что-то у тебя темновато, ща я свет включу.
И врубает рубильник. К моему офигению, именно тот, к которому подключена
гирлянда.
У меня перед мордой вспышка, я дергаюсь назад, от чего лестница начинает
неумолимо падать. Я, понимая, что ща брякнусь, хватаюсь за балку, которая
над головой, и повисаю. Лестница благополучно падает, а я кое-как с балки
перебираюсь на макушку елки, благо елка высокая, достает до потолка.
Тут входит завхоз, и между ним и физруком происходит такой диалог:
- Че случилось?
- Да вот Серегу током еoнуло!
- А хoли он на елку забрался?
- А ты сам бы куда забрался, если б тебя так ебануло?!!

Окончил студент педагогический вуз и пришел в районо, чтобы
найти работу учителя истории в местной школе. Ему там
говорят, мол, свободных вакансий сейчас нет, но есть одно
место в школе для детей "новых русских". Вздохнув, молодой
человек согласился и пошел по указанному адресу. Видит, а
там стоят хоромы с железными воротами, телекамерами на
заборах, "параболы" на крыше, "Мерсы" шестисотые на
стоянках, охрана ходит с оружием. Проводят учителя к
директору, и тот ему говорит:
- Вот и хорошо, нам нужны учителя по истории - этот предмет
востребован братвой. Значит так, идите по классам,
прослушайте, как идут там занятия, а потом пойдете на свой
урок.
Молодой человек, конечно, согласился и зашел в первый
попавшийся класс. Там шел урок геометрии. Строгая
учительница, сделав распальцовку, рассказывала:
- Братва, разговор будет короткий. Жил в Древней Греции
чувак по кликухе Пифагор, ходил без штанов. Однажды сшил
себе из лоскутков штаны, но брючины смотрели в разные
стороны. Отсюда Пифагор сделал открытие - "Пифагоровы штаны
во все стороны равны".
Ошеломленный учитель выскочил из класса и перешел в
следующий кабинет, где проводился урок географии. Толстый
учитель, закинув ноги на стол, говорил:
- Не-эт, пацаны, Турция не по кайфу - там стрем один, туда
не стоит ездить. Лучше Кипр - вот там все настоящие
брательники колоду забивают. А остров Кипр находится в
луже, именуемым Средиземным морем.
Молодой человек в недоумении переходит в третий класс на
урок химии и там слушает, как нужно проводить опыты:
- Берете это фуфоло, именуемым медным купоросом, смешиваете
с этой туфтой, которая известна вам как вода...
Не выдержав, выпускник вуза покидает занятие и вбегает в
кабинет директора.
- Чему вы здесь учите детей?! - кричит он. - Это
непедагогично!
А директор в ответ:
- Здесь учителя получают по тысячу баксов в месяц и
рассказывают уроки так, как понятно нормальным детям. Если
тебе нужна школа для лохов, то это на соседней улице.
Молодой учитель вздыхает и соглашается работать. Заходя в
класс, он смотрит на детей и начинает свой предмет:
- В общем так, пацаны, 600 лет назад организованная
преступность из Золотой Орды донимала Киевскую Русь, но в
1380 году местная братва на сходке выбрала авторитета -
князя Донского, и вместе с ним забила стрелки татарам на
Куликовом поле...

Американская школа для одаренных детей, 1970 год, урок информатики...
- А тепреь, детки, какие программки вы бы хотели написать, когда
подрастете? Вот ты, Питер?
- Я бы написал такую крутую утилитку, которая бы быстро лечила винчестер
от ошибок!
- Молдец, Питер! А ты, Юджин?
- А я бы сделал такую программку, которая бы быстро и без глюков сжимала
файлы!
- Умница, Юджин! А ты, Билли, чего молчишь?
- Ну, ничего-ничего! Будет вам всем быстро, будет вам без глюков...

Обычная средняя школа, начальные классы. Второклассники пишут изложение
(для тех, кто не помнит, что это такое: записать услышанное близко к
тексту). В тексте есть фраза типа:"Дети на горке вылепили комья и
сделали снежную бабу". Проверяю работы. В одной из них встречается
"перл": "Дети на горке выли, пили и делали бабу". Тетрадь с этим
изложением повеселила весь педагогический коллектив.

Школа урок, кажется, истории. Народ... естественно, разгадывает кроссворды. Итальянский революционный деятель. Восемь букв. Четвертая "о":
- Чиполино.
Вот оно образование.

большими буквами на асфальте возле обшежитийа N14:
"КПИ -- не школа, за 10 лет не закончишь!!"

В одном из небольших гоpодов театp пpоездом давал "Гpозy" Остpовского. Как
многие, навеpно, помнят, там есть сцена самобpосания тела в pекy. Для смягч
ения последствий падения обычно использовались маты. И обычно их с собой не
возили, а искали на месте (в школах, споpтзалах). А здесь вышел облом: нет,
не дают, никого нет и т.п. В одном месте им пpедложили батyт.
Делать нечего, взяли, но в сyматохе (или намеpенно забыли пpедyпpедить
актpисy. И вот пpедставьте себе сценy: геpоиня с кpиком бpосается в pекy...
и вылетает обpатно. С кpиком... И так несколько pаз... Актеpы с тpyдом
сдеpживаются (сцена тpагическая), зpители в тpансе... В этот момент один из
стоящих на сцене пpоизносит:
- Да... Hе пpинимает матyшка-Волга...
Актеpы, коpчась, падают, актpиса визжит, зpители сползают с кpесел...
Занавес...

Школа. В класс входит новая учительница:
- Здравствуйте, меня зовут Марихуана Гашишовна, а теперь
ответьте
мне: как летают птицы?
Все хором: - Косяками!!! - на лицах учеников появляется
радость.
- А как ездят машины?
Все просто в непередаваемом восторге орут: - На колесах!!!
- А что зимой едят коровы?
Визг, переходящий в вой: - Травку!!!!!!!
- Да!? Так вот: птицы - стаями, машины - по дороге,
коровы - сено, а
фамилия у меня Обломова.

Искривление позвоночника, близорукость, пищевые отравления, переутомление и др.
Гарантия!
Школа No645.

Дорожный знак, на нём написано: <<Школа. Поезжайте тихо. Не сшибите ребёнка>>.
Внизу детским почерком приписано: <<Подождите учителя>>.

Чеченский боевик встал рано до зари, застрелил из снайперской винтовки
пару солдат, подорвал на фугасе БТР, сбил из ПЗРК вертолет, забросал
гранатами блокпост, зарезал пару предателей и, проголодавшись, ушел
обедать в горы.
В ущелье из горного ручья набрал воды, вскипятил на костре, засыпал туда
бульон магги, отхлебнул и сказал: "ГАРАЧАЯ КРУЖКА МАГГЫ, МАЛЭHКЫЭ ПАБЭДИ
КАЖДИЙ ДЭH".

Боксер сдает кровь. Медсестра, завязывая жгут:
- Так, работаем кулачком!
- По корпусу или в челюсть?

Идет толпа скинхедов по улице. Смотрят - висит стенд "РАММШТАЙН. ТОЛЬКО СЕГОДНЯ!"
Ну, скины, понятное дело, сразу к кассе, понакупали билетов. Приходят на концерт.
Зал полон, толпа в экстазе ревет: "Раммштайн! Раммштайн!". Свет тухнет.
Толпа замолкает. На сцену выходит маленький лысый еврей со скрипкой и,окинув взглядом толпу бритоголовых, изрекает:
- Таки здгавствуйте. Гад, что вы пгишли на мой концегт. Мое имя Изя Раммштайн.

Почему аpмянское выpажение "а в кусты" пишется вместе ?
- Потому, что там одному делать нечего.

... когда плохое настроение, всегда вспоминаю клубную афишу,
рекламирующую шедевр отечественного кинематографа - "Тристан и Изольда".
Неизвестный художник изобразил на ней гуашью весьма похожего на А.
Шварценеггера снежного субъекта, почему то с гитарой в руках. Рекламный
слоган к изображению звучал как... "Дристан изо льда" :-). Очевидно,
художник неправильно истолковал указания вышестоящего начальства. Жаль,
что цифровых фотоаппаратов тогда не было....

История правда не совсем приятно пахнущая, но думаю, что из-за этого
актуальности своей не потерявшая.
Работал один мой знакомый по хозяйской части на одном из предприятий.
Помимо огромного хозяйства был в его веденье и общественный туалет на
территории. Не тот что с унитазами и кафелем, а тот, что из досок и
нескольких отверстий в полу. Вот по причине его санитарного состояния и
получил он на очередной планерке вполне законный разнос от руководства.
Дело конечно не очень приятное, но как не крути, а выполнять
распоряжение надо. Накропав наряд на немыслимую по тем временам сумму в
двести пятьдесят рублей, он понес его на подпись директору. Тот долго
возмущался, но понимая всю тонкость вопроса и рассуждая, что за меньшую
сумму действительно никто и не пойдет, подписал. Знакомый, получив в
кассе деньги, призадумался. Уж больно жалко ему было эти деньги
отдавать, ну такая натура у человека была, все к рукам липло. А тут
такая сумма. Правда и сортир чистить самому не хотелось. Решение созрело
само - раз полностью забрать нельзя, надо постараться хотя бы часть
сэкономить.
Своим предлагать "халтуру" не стал по той простой причине, что за такое
предложение можно было и по хлебалу словить, да и сэкономить на них не
получится, враз просчитают, поэтому решил искать на стороне. Первыми,
кто попался ему на глаза, были два пожилых корейца мирно отдыхавшие на
лавочке возле частного дома после огородных работ.
- Слышь мужики, как виды на урожай? - окинув взглядом стоящие во дворе
теплицы и присаживаясь на краешек лавочки, начал он издалека. Как не
крути, а по хлебалу можно было словить и от чужих.
Корейцы покхекали, поругались на затяжную весну, но в общем-то разговор
поддержали. Окрыленный успехом, знакомый продолжил.
- Слышь мужики, вы ведь все равно в этом га..., ну в смысле в удобрении
всю жизнь ковыряетесь. Туалет не возьметесь почистить?
Корейцы многозначительно переглянулись;
- А много там?
- Да понимаете, туалет общественный, года два не чистился, наверно
машины две будет, - быстро затараторил знакомый, - но машина для вывозки
моя, - смягчая обстановку, добавил он. - Если инструмент какой надо тоже
подсоблю.
Корейцы еще раз переглянулись.
- Сколько? - пристально глядя в глаза знакомому, произнес один.
- Двести! - с присвистом произнес тот, решив, что полтинника за труды
праведные ему будет достаточно, а предложи меньше, завтра самому
придется в дерьме нырять.
- Машину точно дашь? - после небольшого раздумья и опять переглянувшись
с напарником, произнес кореец.
- Да дам-дам и инструмент если какой надо тоже дам.
Хлопнув по рукам договорились на утро завтрашнего дня.
С утра работа закипела и знакомый только потирал руки радуясь быстрому
решенью вопроса и сэкономленному полтиннику. К вечеру к нему подошел
один из корейцев:
- Все, закончили. Однако полторы машины только набралось, а ты говорил
две будет.
- Ну дак, это! - встрепенулся знакомый, - раз дерьма меньше, значит и
денег должно быть тоже меньше. Я ведь двести за две назначал, а раз
полторы, тогда значит рублей сто семьдесят, - радуясь еще и "прилипшему"
тридцатнику, закончил он.
- Я сразу понял, что ты человек порядочный! - без всякого ехидства,
вместо возмущения ни с того не с сего вдруг ляпнул кореец. - Ну пора бы
рассчитаться.
Руки в карман они засунули одновременно, правда кореец оказался шустрей
и через секунду выдернул руку обратно с рулончиком денег. Отсчитывая сто
семьдесят рублей, он не прекращал бормотать:
- Ты товарищ если еще ... будет, подходи, мы всегда рады. С такими людьми
приятно работать. Цену не ломишь, не то, что эти совхозные рвачи за
машину "коровяка" три сотни требуют. А нам удобрение - во, как нужно,
теплицы сам видел какие. Зиму отлежится, перегорит, на следующий год в
самый раз будет.
Знакомый не веря своим глазам и ушам принял из рук корейца деньги и еще
долго смотрел ему вслед. Правда оцепенение все же прошло и ..., началась
истерика.

С подругой у меня засиделись. Пошла проводить. А на спортивных штанах
резинка лопнула, подвязалась, чем попало, проволокой, ночью не видно.
Посадила ее в мотор. Иду домой, а тут двое, рожи бандитские.
- Ну что "кисочка" приплыла? Раздевайся, если жить хочешь. Испугалась, а
штаны на проволоке, вожусь с узлом. Один заметил и спрашивает: - Это,
что за провода? Ну, думаю, шанс. - Сейчас,- говорю,-узнаешь, "неверный".
Взяла два конца провода, как бы собираясь их соединить и крикнула:-
Аллах Акбар.
Не спортсмены, бежали плохенько, но сторании было на Нобелевскую премию.

Есть у нас на работе сисадмин такой... Немножко того... заторможенный...
временами...
Вид невыспавшийся и красные глаза. Если он решает какую-то важную сисадминскую
задачу, то спрашивать его в это время о чем-то совершенно бесполезно - сразу же
виснет. Системная перегрузка. )))
Работали мы на выставке, сисадмин сидел в углу тихонько пялясь в монитор.
Подходит иностранец... (такое часто на выставках бывает ), говорит мне:
- И-мэйл..
Я ему:
- Чего?..
Он мне:
- И-мэйл!!!
Я легонько пнула сисадмина, может он поймет чего этот иноземец хочет...
Сисадмин плавно перевел с монитора на меня свои красные сисадминские глаза,
сфокусировался, затем так же плавно провел взглядом по направлению моего
указательного пальца, пока не уткнулся в инородное тело... Вскинул бровки,
типа, чего вам?
Иностранец все так же настойчиво:
- И-мэйл!!!
Сисадмин:
- Чего?..
Иностранец:
- И-МЭЙЛ!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Сисадмин:
- А что это?..

В контексте истории про близость букв Ю и Б.
Вставило меня после окончания вуза поработать в нем, родимом, еще пару лет.
Должность у меня была очень странная, в частности, в мои обязанности входило
писать разные речи нашей уважаемой администрации - типа, чтобы они это с
выражением говорили на торжественных мероприятиях. И вот проходило у нас
награждение студентов, победивших на конференции. Ректор КАЖДОГО должен был
пригласить на сцену Зала Заседаний, чмокнуть в щечку//пожать руку и вручить
Грамоту -сертификат. Сертификаты заполнялись мной строго по фамилиям, которые
мне дали деканаты. Я еще тогда удивилась - странное какое имя - Б%я!... Думаю,
- ну, может, детдомовская, еще чего, просто не повезло... Но в бумажке - Б%Я
ИВАНОВА, так, значит, и надо - не могли же в деканате ТАК ошибиться... Картина
маслом - Торжественная атмосфера, ректор всех вызывает, хлопает по плечам, я
тихо стою сзади и подаю ему эти сертификаты. Он вошел в раж, с каждым
разговаривает, голос наполнен энергией... и на весь зал: "Поздравляем
единственного победителя юридического факультета... Б%Я ИВАНОВУ!!!"
Писк со второго ряда: "Я Юля..."
Без комментариев.
ЗЫ. Меня не уволили)))))))

- Какая разница между просто другом и настоящим другом?
- Просто друг поможет вам перевезти вещи, а настоящий друг поможет вам
перевезти труп.

Новая реклама: Пиво Geser, стань иным

Операция в самом разгаре.
Хирург:
- Скальпель! Тампон! Зажим! Тампон! Тампон! Тампон, я говорю!!!
- Тампоны кончились!
- Да? Ну ладно... Тогда молоток, гвозди и крышку!...

Трасса Ростов-Баку. 6 утра. По дороге летит новенькая Беха. Примерно
185 км/час. Пост ГИБДД. Доблестный гаец машет полосатой палочкой. Машина
тормозит кое-как и задом сдает к инспектору. Происходит диалог:
- Лейтенант Иванов. Ваши документы - и вопрос: а че так слабо?
- В смысле слабо? (дает документы)
- До вас Ауди около 200-х прошла.
Он думал, что просто скажет и обломает пацанов из БМВ. СЧАС!!! Водила
садится на место, разворачивает машину и уезжает (документы у мента).
Через минуту пацаны пролетают мимо поста со скоростью около 215 км/час и
скрываются за горизонтом, возвращаются и подъезжают к инспектору.
- Товарищ лейтенант, нормально!?
- ......да (сдавленно, отдает права и удостоверение работника прокуратуры
далеко не последнего города России)
Занавес.

Просыпаются два боксера – отец и сын.
- Сынок, надо сходить в магазин. Понял?
- Понял папа.
- Сынок, надо купить две вещи. Понял?
- Да папа. Нужно купить две вещи.
- Сынок, две вещи: творог и сметана. Понял? Повтори.
- Понял папа. Надо купить две вещи: творог и сметану.
- Вот тебе деньги. Иди в магазин и как я говорил купи две вещи:творог и сметану. Понял?
- Да папа. Все понял. Я куплю две вещи: творог и сметану.
Сын возвращается из магазина с клюшкой. Отец его встречает:
- Господи, ну какой же у меня сын долб*еб!
Я же сказал купить ДВЕ вещи! Где шайба?!

Склеpоз лечить нельзя, о нём можно забыть.

Случилась у нас на заводе такая хохма... Один гражданин - слесарь по ремонту
приборов, решил чайку испить, берет он значит кипятильник, и замечает любопытный
факт: один штырь у вилки отвалился (или оторвал кто по дурости). Этот Эйнштейн
не долго думая, задает вопрос инженеру:
- А можно с одной в розетку засунуть?

Встречаются два приятеля. Один - весь из себя недовольный и запах от него, как
из сортира. Второй спрашивает:
- Что это с тобой?
- Да встретил приятеля, он говорит - расскажу тебе анекдот - обоссышься!
- Ну и?!
- Ну и не обманул, гад...

Гы...
Вот еще одна история связанная с английским.
Работал я тогда в школе. Учителем английского языка. Школа московская, с
углубленным изучением того самого предмета. Детки как водится - кого родители
загнали, иб "английский - это престижно". Ленивые гораздо чаще, чем работящие.
А школа, как водится, празднует праздники и рассейские, и английские.
Рождество, как полагается, 25 декабря, День святого Валентина и ты пы.
Было это в конце октября. Канун Хэллоуина. От деток хотят газет, а учителя -
сугубо добровольно - это стимулируют. Какой стимул у учителя? Правильно.
Оценка. Так вот, газет было много и всяких.
Самый плохо говорящий по-аглицки и просто самый тупой (мама работала в той
школе завстоловой, и ей как из пушки надо было довести дитятю до 9 класса, а
потом сунуть в кулинарное училище - и готов наследник) сделали газету на
двоих. И продемонстрировали - мол нам тоже, Алексей Борисыч, оценочку, и
желательно пятерочку.
Я посмотрел. Хвататься за голову сразу не стал. А распорядился повесить
наравне с прочими. Сами себе злобные доктора.
В общем, газету они сделали облегченную - без единого слова текста кроме
Helloween. Нарисовали кладбище, и много-много покойничков и прочих вурдалаков
лезут из могил. Все бы ладно и благолепно, можно было бы четверочку за
старание... Но, как водится у двоечников, сделали они совсем не то, что
хотели. На том кладбище могилки были с могильными камнями. Как положено в
компьютерной игрушке Blood и нормальных американских кладбищах, там обычно
пишут R.I.P. - rest in peace, покойся с миром. Эти долбо... не буду говорить
кто на каждой могилке написали VIP. Велика ли разница для дурня...
Вип-персоны, блин.
Вы думаете, они поняли, почему над ними ржет пол-школы?

Поpyчик Ржевский игpает в театpе.Hyжно выйти на сценy и сказать
фpазy: "Сюда я больше не ездок, каpетy мне,каpетy!"
Ржевский выходит и говоpит:
- Сюда я больше не ездyн... Сюда я больше не ездец...
Сюда я больше... тфy, каpетy мне, каpетy!

-Девушк, вы не хотите стать поинтесой?
-Какая я вам девушка, у меня уже 3 ака.

- Девушка, вы выходите?
- Да, выхожу - ааа... а тот, впереди вас, выходит?
- Да, выходит!
- Ааа... а вы спрашивали?
- ДА! спрашивала!!!
- Ааа... и что он сказал?
- Да пошел ты на..., придурок!!!
- Что-о, прям так и сказа-ал?

В афганских больницах изобретён новый метод анестезии - хирурги во время операции
затыкают себе уши ватой.

Молодой парень гулял по лесу и заблудился. В конце концов вышел к маленькой избушке.
Постучав в дверь, он был встречен древним на вид китайцем с длинной седой бородой.
- Можно у вас переночевать?
- Конечно, только при одном условии. Если вы прикоснетесь хоть пальцем к моей
дочери, я подвергну вас трем наиболее жутким китайским пыткам.
- Хорошо, - согласился парень и вошел в дом.
За ужином он не мог оторвать глаз от дочки хозяина и заметил, что она тоже постоянно
смотрела на него. Однако, помня угрозу хозяина, он не подал вида и после еды
пошел спать. Ночью он не мог заснуть от желания и решил потихоньку прокрасться
в комнату дочки, в надежде, что та его ждет, и хозяин ничего не услышит. Под
утро он прокрался обратно в свою комнату усталый и счастливый. Проснулся он от
чувства тяжести в груди. Это был большой камень на котором было написано:
"Китайская пытка номер 1, большой тяжелый камень на груди."
"Ну это ерунда, - подумал парень, - если это лучшее, что старик смог придумать
мне нечего волноваться". Он поднял булыжник, подошел к окну и выбросил его. Тут
он заметил другую записку, на которой было написано:
"Китайская пытка номер 2, камень привязан к левому яйцу."
В панике он глянул вниз из окна и увидел, что веревка близка к натяжению. Решив,
что лучше поломать несколько костей, чем быть кастрированным, он выпрыгнул из
окна. Падая он увидел большую надпись, нацарапанную на земле:
"Китайская пытка номер 3, правое яйцо привязана к ножке кровати."

Старый анекдот:
Ползут по рельсам трое в дуб бухих мужиков.
Первый говорит : чёт ступенек много
Второй говорит : этажей наверно много
Третий говорит : фигня мужики, вон лифт едет...

Майор вызывает к себе бойца:
- Рядовой Петров, ты в загробную жизнь веришь?
- ???
- Тебя на КПП бабушка ждет, к которой ты две недели назад на похороны ездил.

В переполненном автобусе сидит молоденький солдат. Стоящий рядом мужчина громко ему говорит:
- Молодой человек, неужели же вас в армии не научили, что надо уступать место женщинам?!
Солдатик поспешно вскакивает с места, краснеет и смущенно говорит:
- Извините, я подумал, что вы - мужчина...

Солдат стpойбата пpисел пеpекуpить. Достает пачку Беломоpа,
откpывая, вслух читает:
- Минздpав пpедупpеждает: куpение вpедит Вашему здоpовью.
Зажег, затянулся:
- Вот ведь бл#ди, а на лопатах-то такое не пишут!

Разбился самолёт.
На место аварии выслали поисковою группу.
Нашли чёрный ящик.Решили прослушать последнию запись:
Вась,смотри как я умею...

Из окна отходящего поезда один мужик кричит другому,
оставшемуся на перроне:
- Ну, счастливо! Еще раз спасибо за гостеприимство! Все
было классно! А жена твоя трахается - это просто супер!
Потом смотрит - в вагоне у всех пассажиров вокруг него
челюсти отвалились. Он им, виновато:
- Да нет, это так, вранье на самом деле. Не хотелось просто
хорошего человека огорчать.

Американская разведка установила подслушивающую аппаратуру на советском заводе, производящем ядерные ракеты. Через два месяца американцы выяснили, что советские ракеты состоят из Ху@вины и Пиз@юлины, соединяются поеб@нью, и все три части полностью взаимозаменяемы.

Едит мужик по пустыне на верблюде, видит здание какое - то.
Подезжает ближе,на нём написано - "Тюнинг верблюдов".
Ну мужик думает,посмотрю что там.
Видит в нутри стоит эстакада и два мужика,один с кувалдой.
Он к ним: "Вы делаете тюнинг верблюдам ?"
Хозяин сервиса отвечает: "Да, скорость повышаем".
Мужик: "Ну моему верблюду повысите скорость ?"
Хозяин сервиса:"Да,запросто. На эстакаду его".
Помошник хозяина бьёт верблюда кувалдой по яйцам, верблюд с дикой скоростью ускакал.
Мужик: "А как я его догоню"?
Хозяин сервиса:"На эстакаду".
Помошник хозяина бьёт мужика кувалдой по яйцам,мужик с диой скоростью умчался в сторону верблюда.
Хозяин сервиса спрашивает Помошника: "Ты деньги с него взял"?
Помошник:"Нет".
Хозяин сервиса:"На эстакаду".

Беседует директор фирмы с женой.
Директор:
- Программист, которого я взял пару месяцев тому назад на работу, принес мне 30 тысяч долларов дохода!
Жена:
- И сколько программ он написал?
Директор:
- Ни одной!
Жена:
- ???
Директор:
- Просто, если из его отчетов о проделанной работе убрать слово Windows, то получаются отличные сценарии к порнофильмам.

Два новых русских:
- Слышь, братан, знаешь, какую Колян себе сигнализацию поставил? Садишься за руль - она запах узнает, если не твой - взрывается!
- Круто, блин! Внатуре, надо позвонить - узнать, где достал!
- Не! Не получится. Он вчера одеколон решил сменить.

Петька вытащил Чапаева из реки Урал и делает ему искусственное
дыхание. Вода из Василия Ивановича все хлещет и хлещет.
Подъезжает казачий разъезд. Есаул советует:
- Да вынь ты ему жопу из воды, а то весь Урал перекачаешь!

Петька и Василий Иванович как-то напились в дyпель,
нy и Чапай отpyбился. Петька, еще стоявший на ногах, pешил
пpиколоться над ним и пpиклеил емy втоpое "достоинство" из
пластилина. Утpом, значится, Петька, пpоснyвшись, видит pыдающего
Василь Иваныча, и спpашивает в непонятках - что, мол, с тобой?!
- Да понимаешь, Петька, пpосыпаюсь я yтpом и смотpю - y меня два х%я,
я один-то отоpвал, а дpyгой сам отпал!

Идёт чемпионат мира по боям без правил. В финал выходит огромный негр американец и наш паренёк из Рязани. Тренер говорит нашему:
Т : - слушай сюда, у него захват есть коронный, если поймает - сразу сдавайся, он уже нескольких этим захватом в реанимацию отправил.
Паренёк: - понял.
Начинается бой,американец нашего захватывает в свой захват. Тренер в печали уходит в раздевалку, и тут слышит - наш гимн играет, выходит, нашему медальку золотую на шею вешают. Он к нему:
Т: - как ты из захвата-то выбрался, он же до этого всех калечил, никто не вылезал ?!!!
П: - да ты понимаешь, хватает он меня, чувствую, всё, $#$@ец - одна рука там, вторая там, третья там и тут вижу - яйца, ну думаю, была не была - кусаю... и ты не поверишь, что может сделать человек, укусивший сам себя за яйца.

обычное утро, мама принимает душ, папа бреется, Вовочка бегает по комнате. Нашла на папу с мамой любовь, решили сексом с утра заняться в душе. Тут вбегает Вовочка, и чтобы сын ничего не заподозрил, папа, совершая движения, стал приговаривать:
- Не смей бить сына,не смей бить сына.
Вовочка смотрит и говорит:
- Папа, вы*би еще кота, чтобы не царапался

Отец спрашивает Вовочку:
- Ну, сын, ты уже большой, выбрал уже, кем хочешь быть, когда вырастешь?
- Да, пап! Хочу быть мойщиком бассейнов.
- И все?
- Нет, еще садовником, сантехником и доставщиком пиццы.
Отец задумался, почесал затылок и кричит жене:
- Слышь, мать! Похоже он нашел ту кассету...

Десантник – командиру:
– Что будет, если у меня не раскроется парашют?
– Ты приземлишься первым.

Перекличка в армии:
– Иванов.
– Я!
– Петров.
– Я!
– Тридцать щенков!
– Да Зощенков я, Зощенков!

Надпись на могиле:
Здесь похоронен полковой осел Марсик. За свою жизнь он лягнул 3-х полковников, 7-ых майоров, 11 капитанов, 26 лейтенантов, 98 сержантов, 670 рядовых и одну мину.

Едет 600-ый мерс, за ним "скорая" и "пожарная". Гаишник тормозит мерс, за ним останавливаются обе машины. Гаишник им показывает, мол, проезжайте – они ни с места. Новый русский:
– Они со мной...
– Но зачем?!!
– Так из-за вас же, паразитов! То вам аптечку покажи, то огнетушитель.

"Волга" 21-ой модели провалила современный краш-тест: при ударе о массивный бетонный блок на скорости 60 км/час автомобиль вдребезги разнес этот блок и поехал дальше. Со стороны "Волги" пострадала фигурка оленя на радиаторе (слетели рога от удивления) и пилот-испытатель на время лишился всех зубов (вставные челюсти выпали от смеха).

Новый русский приходит к ювелиру со здоровенным слитком золота. Кидает ему и говорит:
– Слышь, эта, кольцо мне смастери.
Ошарашенный ювелир достаёт каталог:
– Вот, пожалуйста, выбирайте по фото, какое сделать.
Новый русский:
– Слышь, ты чё, тупой? Я же говорю – кольцо! Дырку просверли!

Новый русский на заправке, читает инструкцию по пользованию бензоколонкой:
"1. Достаньте пистолет".
Достает из кобуры Макарова.
"2. Вставьте пистолет в бак".
Вставляет.
"3. А теперь нажмите".

– Россия должна быть сильной страной! – заявил Чубайс.
А потом добавил:
– Я научу её не бояться темноты!

- Почему Вы отказываетесь сделать привику от оспы?
- После нее умер мой дедушка.
- От оспы?
- Нет, упал с 7 этажа.
Как сдают эказмены.
Студент первого курса тайком достает шпору из рукава и сразу прячет.
Студент второго курса достает шпору, кладет ее рядом с собой на стол и
списывает, прикрывая рукой.
Студент третьего курса достает лист, списывает с учебника, который лежит у
пего на коленях.
Студент четвертого курса достает учебник?кладет его перед собой на стол и
списывает ответ.
Студент пятого курсадостает лист с заранее написанными ответами и отвечает
по нему.
Студент шестого курса лстает учебникперед преподавателем:
- Здесь, что ли?
- Hет.
- Может здесь?
- Hет.
- Hу запарил, на ищи сам!

Муж:
- Дорогая, мы уже три года вместе и я должен тебе кое в чем признаться.
Я считаю, что между любимыми не должно быть никаких секретов, а я не все рассказал тебе о себе...
Жена (перебивая):
- О, дорогой! Как хорошо, что ты заговорил об этом. Я с тобой абсолютно согласна. Я тоже хочу тебе признаться. Дело в том, что последние два года я спала с твоим братом и боялась сказать тебе об этом. Я так измучилась, но теперь мне намного легче. А в чем ты хотел признаться мне?
Муж (шокированно):
- Я..., я коллекционирую монеты.

(этот старый и всем известный)
На светофоре в зад шестисотому врезается «ауди»ТТ. Из мерса выбегает мужик, подбегает к ауди и начинает бодягу молодому пацану за рулём: - Ты знаешь на какие бабки только что влетел твой отец?!!
- Да ладно, пап, не злись.

За окном смеpкалось. Она лежала на спине совеpшенно голая. Ее бледная гpудь в последних лучах вечеpней заpи окpасилась в pозовый цвет. Пpиподнятые, чуть полусогнутые ноги, как бы обидевшись дpуг на дpуга, pаздвинулись и смотpели в pазные стоpоны. Капитан Сидоpов, запахнув халат, стоял в глубоком pаздумье. Ему было над чем пpизадуматься:
каким обpазом накоpмить семью этой замоpоженной куpицей?

— Девушка, я знаю, ведь вы же давно ждёте принца на белом коне?
— Да.
— Ну вот. Я пришёл.
— Круто, а где принц?