Байки: Компьютерные
tom-m15 08 сент. 2009
Выкладываем здесь байки по теме.
Не стесьняемся и дарим другим хорошее настроение!
tom-m15 08 сент. 2009
Он не умел играть тихо
Клава сломалась
Синтезатор Ямаха
Магнитная буря
Проблемы с картиночками
Проблемы с мобилой
Скрытый текст
Клава сломалась
Скрытый текст
Синтезатор Ямаха
Скрытый текст
Магнитная буря
Скрытый текст
Проблемы с картиночками
Скрытый текст
Проблемы с мобилой
Скрытый текст
ovchar 09 сент. 2009
Услуги хакеров становятся все более популярными. Взломать ящик ничего не подозревающей жертвы сегодня стоит около 100 $, и этот сервис набирает популярность. Существует множество сайтов, предлагающих подобные услуги, например, YourHackerz.com, piratecrackers.com и hackmail.net. Без особых проблем они обещают взломать пароль к учетной записи на Hotmail, AOL или Yahoo.
Популярность этой услуги стала расти, как снежный ком, после того, как стали известны подробности истории некоей Elaine Cioni, которая встречалась с женатым парнем, но заподозрила, что он изменяет и ей. Она обратилась за помощью к хакерам, и получила доступ к почтовым ящикам не только своего бойфренда, но и его жены, детей, и второй пассии. После этого в доме незадачливого ловеласа стали раздаваться звонки с угрозами, причем эта мадам меняла свой голос на мужской с помощью специальной аппаратуры. Теперь ревнивице светит 15 месяцев неторопливых размышлений на темы "а тварь ли я дрожащая или право имею лезть в чужую семейную жизнь" и "а стоила ли овчинка выделки"...
А вы уверены, что за вами не следит ваша собственная жена?
Популярность этой услуги стала расти, как снежный ком, после того, как стали известны подробности истории некоей Elaine Cioni, которая встречалась с женатым парнем, но заподозрила, что он изменяет и ей. Она обратилась за помощью к хакерам, и получила доступ к почтовым ящикам не только своего бойфренда, но и его жены, детей, и второй пассии. После этого в доме незадачливого ловеласа стали раздаваться звонки с угрозами, причем эта мадам меняла свой голос на мужской с помощью специальной аппаратуры. Теперь ревнивице светит 15 месяцев неторопливых размышлений на темы "а тварь ли я дрожащая или право имею лезть в чужую семейную жизнь" и "а стоила ли овчинка выделки"...
А вы уверены, что за вами не следит ваша собственная жена?
tom-m15 11 сент. 2009
Мужской туалет. Как водится, перекур. Толпа - человек пять. В закрытой кабинке (где по большой нужде закрылся программист) звонит мобильный. Из кабинки раздается:
- Да, я слушаю! Что делаю? РАБОТАЮ! Как что? Продвигается? А... гм. Нормально... продвигается... Туговато немного... Поднапрячься? Рад бы, да некуда. И так на пределе. Нет, быстрее не могу. Канал узкий. Сколько ни старался - больше не лезет. Расширить? Как?! Мне отсюда видней, и я вам говорю - расширить нельзя!
Мужики забывают о перекуре и давятся со смеху. А парень вошел в кураж и уже орет на всю парашу:
- Да сами вы во всем виноваты! Загоняете по восемь метров! И как, вы думаете, оно пролезет? Что? Всего семь с половиной? Да мне хоть восемь, хоть семь с половиной - одинаково. Предупреждал же: максимум два метра! Теперь придется вручную выколупывать. Что мне здесь, до утра сидеть, что ли?
Парочка перекурщиков, держась за стены, еле сдерживается от хохота. Программист орет еще сильнее:
- У меня зависло так, что тремя пальцами не поможешь! Что? А что я, по-вашему, здесь делаю?! Конечно, по частям! Эта колдобина целиком никак не пройдет! В общем, еще часа два. Ладно. Но вы на будущее зарубите на носу: два метра! Все.
И остервенело так, на всю парашу:
- ВОТ ДЕРЬМО!
Правдивая история для любителей Wаrсrаft. Как-то, поиграв до семи утра, я к десяти, со слипающимися глазами, ехал на работу по ближнему Подмосковью.
На обочине дороги стояли два мента, естественно, в одинаковой форме, с палочками, известного телосложения, и даже похожие друг на друга лицом. В голове пронеслась мысль:
"А вы что встали? Идите лес рубить! "
- Да, я слушаю! Что делаю? РАБОТАЮ! Как что? Продвигается? А... гм. Нормально... продвигается... Туговато немного... Поднапрячься? Рад бы, да некуда. И так на пределе. Нет, быстрее не могу. Канал узкий. Сколько ни старался - больше не лезет. Расширить? Как?! Мне отсюда видней, и я вам говорю - расширить нельзя!
Мужики забывают о перекуре и давятся со смеху. А парень вошел в кураж и уже орет на всю парашу:
- Да сами вы во всем виноваты! Загоняете по восемь метров! И как, вы думаете, оно пролезет? Что? Всего семь с половиной? Да мне хоть восемь, хоть семь с половиной - одинаково. Предупреждал же: максимум два метра! Теперь придется вручную выколупывать. Что мне здесь, до утра сидеть, что ли?
Парочка перекурщиков, держась за стены, еле сдерживается от хохота. Программист орет еще сильнее:
- У меня зависло так, что тремя пальцами не поможешь! Что? А что я, по-вашему, здесь делаю?! Конечно, по частям! Эта колдобина целиком никак не пройдет! В общем, еще часа два. Ладно. Но вы на будущее зарубите на носу: два метра! Все.
И остервенело так, на всю парашу:
- ВОТ ДЕРЬМО!
Правдивая история для любителей Wаrсrаft. Как-то, поиграв до семи утра, я к десяти, со слипающимися глазами, ехал на работу по ближнему Подмосковью.
На обочине дороги стояли два мента, естественно, в одинаковой форме, с палочками, известного телосложения, и даже похожие друг на друга лицом. В голове пронеслась мысль:
"А вы что встали? Идите лес рубить! "
[Гость] ManZaReck 18 нояб. 2009
Шеф дает секретарше две дискеты:
- Леночка, скопируйте вот эту дискету на эту, чистую.
Через пару минут она прибегает в слезах:
- Иван Иваныч, чистую дискету ксерокс зажевал!
- Леночка, скопируйте вот эту дискету на эту, чистую.
Через пару минут она прибегает в слезах:
- Иван Иваныч, чистую дискету ксерокс зажевал!
Estrujario 10 дек. 2009
- Аналогично вспоминается старый анек-быль о том как молодой сотрудник в офисе подходит к шредеру (уничтожителю документов) с папкой документов и запихивает её всю в щель. Машина справляется на ура, затем он осматривает машину со всех сторон и спрашивает у человека рядом: "а копии где вынимать?".
Надыбал на развлекательных ресурсах - сам полез в распоследнюю лингву - истинно так!
Надыбал на развлекательных ресурсах - сам полез в распоследнюю лингву - истинно так!
Zhekcon 11 дек. 2009
Приказ министра обороны по русификации сообщений WINDOWS.
Yes - Есть!
No - Никак нет!
OK - Так точно!
Pause - Можно оправиться и закурить.
Stop - Смирно!
Continue - Вольно!
Abort - Расстрелять!
Retry - Кругом!
Ignore - Выполнить любой ценой!
Login - Стой, кто идёт?!
Password - Предъявите пропуск.
Shutdown - Отбой!
Access denied - Не положено!
Message - Рапорт.
Exception - Нештатная ситуация.
А вместо слова WINDOW, приказываю использовать АМБРАЗУРА!!!
Вот ещё одно.
Сообщение изменено: Zhekcon (11 Декабрь 2009 - 12:40)
Yes - Есть!
No - Никак нет!
OK - Так точно!
Pause - Можно оправиться и закурить.
Stop - Смирно!
Continue - Вольно!
Abort - Расстрелять!
Retry - Кругом!
Ignore - Выполнить любой ценой!
Login - Стой, кто идёт?!
Password - Предъявите пропуск.
Shutdown - Отбой!
Access denied - Не положено!
Message - Рапорт.
Exception - Нештатная ситуация.
А вместо слова WINDOW, приказываю использовать АМБРАЗУРА!!!
Вот ещё одно.
Скрытый текст
Сообщение изменено: Zhekcon (11 Декабрь 2009 - 12:40)
SovetNik 31 дек. 2009
Классификация емкостей с водкой в стиле IT:
0.1л - demo version;
0.25л - trial version;
0.5л - personal edition;
0.7л - professional edition;
1.0л - network edition;
1.75л - enterprise;
3л - for small business;
5л - corporate edition;
ведро водки - extreme edition
море водки - global edition
Бутыль самогона - home edition;
"На посошок" - Service pack;
Рассол с утра - Recovery tool;
Закуска - plugins;
Пиво - patch;
coca-cola, fanta, 7-UP - trojan viruses
---------
(взято с просторов сети)
0.1л - demo version;
0.25л - trial version;
0.5л - personal edition;
0.7л - professional edition;
1.0л - network edition;
1.75л - enterprise;
3л - for small business;
5л - corporate edition;
ведро водки - extreme edition
море водки - global edition
Бутыль самогона - home edition;
"На посошок" - Service pack;
Рассол с утра - Recovery tool;
Закуска - plugins;
Пиво - patch;
coca-cola, fanta, 7-UP - trojan viruses
---------
(взято с просторов сети)
[Гость] ManZaReck 27 февр. 2010
Причины, почему обзавестись компьютером гораздо лучше, чем женщиной.
Компьютер может ждать вас бесконечно.
Компьютер не сравнивает вас со своими предыдущими пользователями.
Компьютеру не звонят его предыдущие пользователи.
Компьютеру все равно, как вы выглядите.
Компьютер большой во всех нужных местах.
Компьютер никогда не забывает дату вашего дня рождения. Компьютер не спрашивает: "Ты пришел?"
Компьютер не спрашивает: "У тебя есть другой компьютер?" Компьютер никогда не говорит о женитьбе. Компьютер не обвиняет вас в том, что вы влюбились - только на том основании, что вы занимались с кем-то сексом.
Компьютер не злится, если вы отвечаете ему слишком медленно. Компьютер не заглядывает в вашу записную книжку и не проверяет ваши карманы.
Компьютер не говорит: "Давай будем просто друзьями."
Компьютер не бреется вашей бритвой.
Компьютер не устраивает вам перекрестный вопрос всякий раз, когда вы поздно приходите.
Компьютер легко включить и выключить.
Компьютер легко развернуть задом наперед.
Компьютер всегда готов к тому, что вы от него хотите.
Компьютер делает все, о чем бы вы его не попросили.
Компьютер не интересует разница в возрасте.
Компьютер не интересует, женаты ли вы.
Компьютер не может забеременеть.
Компьютер не обижается, если вы используете другие компьютеры. Компьютер не предлагает вам познакомиться с его родителями.
Вы можете поделиться компьютером с друзьями.
Компьютер не звонит вам по сто раз на дню.
Компьютер не играет с вами с глупые игры, пока вы его об этом не попросите.
У компьютера никогда не болит голова и не бывает критических дней.
Компьютер не обижается на то, что вам не нравятся его друзья. Если вам не нравится терминал, вы можете с легкостью переключиться на другой меньше чем за минуту.
Сеанс общения с компьютером длится в среднем четыре часа.
Перед компьютером никогда не нужно извиняться.
Вы можете логиниться на несколько компьютеров одновременно.
Вы можете нанести компьютеру визит в любое время, и он всегда будет готов.
Вам не нужно говорить компьютеру, что вы его любите.
Компьютер может ждать вас бесконечно.
Компьютер не сравнивает вас со своими предыдущими пользователями.
Компьютеру не звонят его предыдущие пользователи.
Компьютеру все равно, как вы выглядите.
Компьютер большой во всех нужных местах.
Компьютер никогда не забывает дату вашего дня рождения. Компьютер не спрашивает: "Ты пришел?"
Компьютер не спрашивает: "У тебя есть другой компьютер?" Компьютер никогда не говорит о женитьбе. Компьютер не обвиняет вас в том, что вы влюбились - только на том основании, что вы занимались с кем-то сексом.
Компьютер не злится, если вы отвечаете ему слишком медленно. Компьютер не заглядывает в вашу записную книжку и не проверяет ваши карманы.
Компьютер не говорит: "Давай будем просто друзьями."
Компьютер не бреется вашей бритвой.
Компьютер не устраивает вам перекрестный вопрос всякий раз, когда вы поздно приходите.
Компьютер легко включить и выключить.
Компьютер легко развернуть задом наперед.
Компьютер всегда готов к тому, что вы от него хотите.
Компьютер делает все, о чем бы вы его не попросили.
Компьютер не интересует разница в возрасте.
Компьютер не интересует, женаты ли вы.
Компьютер не может забеременеть.
Компьютер не обижается, если вы используете другие компьютеры. Компьютер не предлагает вам познакомиться с его родителями.
Вы можете поделиться компьютером с друзьями.
Компьютер не звонит вам по сто раз на дню.
Компьютер не играет с вами с глупые игры, пока вы его об этом не попросите.
У компьютера никогда не болит голова и не бывает критических дней.
Компьютер не обижается на то, что вам не нравятся его друзья. Если вам не нравится терминал, вы можете с легкостью переключиться на другой меньше чем за минуту.
Сеанс общения с компьютером длится в среднем четыре часа.
Перед компьютером никогда не нужно извиняться.
Вы можете логиниться на несколько компьютеров одновременно.
Вы можете нанести компьютеру визит в любое время, и он всегда будет готов.
Вам не нужно говорить компьютеру, что вы его любите.
babamawu 28 авг. 2010
Про програмиста в туалете отличный анекдот, такое как бы и в жизни мжет случаться попросту)
_________________
Для того что бы купить багажник для лыж в интернете нужно сначала проконсультироваться!
Реклама у нас запрещена! Ссылка удалена.
Сообщение изменено: Призрак (29 Август 2010 - 08:41)
_________________
Для того что бы купить багажник для лыж в интернете нужно сначала проконсультироваться!
Реклама у нас запрещена! Ссылка удалена.
Сообщение изменено: Призрак (29 Август 2010 - 08:41)