Сообщений в теме: 259

[waran]

— Дорогой, тебе надо бы походить в тренажёрный зал, сбросить появившиеся излишки.
— У тебя, дорогая, тоже кое-где многовато.
— Я женщина. Мне простительно.
— А я мужчина. Мне пофигу.

Неопытные грибники заблудились и два дня ели все грибы, что попадались.
Сейчас их нашли, но их показания расходятся. Не сходятся даже эпохи.

Иногда хорошее настроение передаётся только половым путём.

Внук спрашивает:
- Деда, а как ты на войне партизанил?
- Ну, сижу я, значит, в кустах...
- Фашистский поезд ждёшь?
- Ну... Одно другому не мешает

Отличный был праздник! Особенно запомнились русские народные катания на милицейских бобиках...

- А про что сказка "Колобок"?
- Про анекдот. Дед идею дал, бабка оформила. Тока слепили, как он в народ пошел, всех веселил.
- Ага, а Лиса его сожрала.
- А ты как хотел? Лиса - он(a) модератор.

Никто не задумывался, почему женщины в лаке, коже и резине так возбуждают мужчин?
Они пахнут новым автомобилем!

- Завис movie maker! Там не сохраненный титанический труд! Что делать???
- Ждать..
- Долго???
- Пока не свыкнешься с мыслью что придется все переделать

Перекличка в китайской школе перед уроком:
- Ли Чжань Ху, 24 штуки...

- Откройте! Милиция!
- Мы милицию не вызывали, а вызывали проституток!
- Нас ваши соседи вызвали!
- Соседи? Так пусть они вас и трахают!

Да что вы знаете о тяжелой музыке? У меня ребенок под перфоратор танцует.

Ученые скрестили ежа и дятла.
Долбоежик до сих пор пытается залезть на дерево.

Выловил как-то мужик прекрасную русалку. А та возьми и говорит ему бархатным голоском:
- Отпусти меня в море, исполню три твоих любых желания.
Посмотрел мужик на красавицу и отвечает с ухмылкой:
- Желание у меня-то одно, но исполнишь ты его три раза...

- Зачем тебе спирт?
- Струны протирать
- Какие струны?!
- Струны души!

- разобрал - собрал проектор, а лишних деталей не осталось, видимо старею...
- и работает?
- угу
- совсем беда

Из заявления о разводе: "За время семейной жизни постоянно тащил в постель всякую дрянь: то соседку, то почтальоншу, то меня..."

Больной у доктора:
- Доктор, я в последнее время не могу отличить, где я нахожусь - в реале или в интернете...
Доктор наклоняет голову вбок, улыбается и говорит:
- Гы-гы-гы, х*яссе...

Повзрослел - это когда смотришь ночью в пятницу ящик, включаешь ТВ - там порнуха, а ты пролистываешь и останавливаешься на «38 попугаях».

Решил Бог в наказание устроить на Земле очередной Армагеддон. Обращается к дьяволу:
- Люцик, я где-то в Голливуде неплохой сюжет видел. У тебя случайно астероид на подходящей траектории не завалялся?
- Всемогущий, с астероидами напряг, раньше чем к 2012-му не подгоню, а вот бригаду распиздяев-бурильщиков я тебе подкину.

Муж утром проснулся и на цыпочках пошел в прихожую.
- Куда?! - строго спросила жена.
- Так, на рыбалку...
- Так, козёл... Рыба на балконе, водка в холодильнике, лунка между ног!

- Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.
- Национальность?
- Еврейка.
- Выкрутится! Следующий!
- Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
- Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий!

Сидит мужик ночью и тихонько порносайты смотрит, думает, что жена спит. Ну сидит и картинки скролит. А жена по нужде проснулась, и потихоньку встала за спиной, смотрит. Вдруг мужик слышит:
- А ну-ка... пролистай на картинку вверх... Еще на одну... еще... Вот! Такие шторы на кухню хочу!

На месте Золушки я бы не связывалась с местным принцем.
Как же плохо у него со здоровьем, если молодой парень, в брюках, в родном замке НЕ ДОГНАЛ девушку в неудобной обуви, пышном бальном платье и вообще первый раз в незнакомом здании.

- Кабан, Кабан, я Белка. Лечy за тобой.Прием.
- Белка, Белка я Кабан. Зачем за мной летишь? Прием.
- Приказ Хорька. Прием.
- Белка, я не понял. Кто такой Хорек? Прием.
- Кабан, ты дятел, понял!?
- Понял. Я Дятел. Ты Белка. А кто такой Хорек-не понял. Прием.
- Кабан, сyка, ты всех за#бал! Лети молча. Конец связи!

— Шел утром на работу. Жена попросила сапоги в ремонт сдать. Возле метро палатка «Ремонт обуви». Отдал. Сказали — к вечеру будет готово. Иду с работы — палатки нет! Собянин, сука, верни сапоги, жена убъет!

— Пациент, почему вы так орете? Я еще даже не притронулся к Вашему больному зубу!
— Доктор, вы локтем мне яйца прижали!

Я про тебя всем все расскажу... тебя даже Windows перестанет приветствовать.

Её нежные, горячие, чуть влажные губы с лёгким трепетом прошептали: «Пошёл в жопу»

! Вы с женщиной спите, а она в это время с вами живет...

Прежде чем взять на работу высокую секретаршу, подумайте, сможет ли она со своим ростом также эффективно работать под столом.

Потерялась дамская сумочка с документами. Нашедшего прошу вернуть за приличное вознаграждение.
Р. S. Можно и за неприличное.

Мужество, честь и отвага - три признака алкогольного опьянения.

Не так сложно встретить женщину своей мечты, как скрыть её от жены.


Муж и жена, вечером в кровати.
- Милый! я всегда была уверена, но сейчас просто хочу услышать еще раз - ты меня любишь?
- Сколько? - после некоторого раздумья спрашивает муж.
- 3600 долларов, милый. Эта сумочка из натуральной крокодиловой кожи, тебе понравится.
- Ок.
Спустя N-минут
- Зая! Я тебе говорил, что люблю тебя, что ты самая красивая, самая умная и неповторимая женщина на свете?
- Сколько? - задумалась на этот раз жена
- Два дня, зай. Порыбачу и вернусь.

- Читать газеты сидя на унитазе - разумно.
- Почему?
- Потому, что готов к любым неожиданнастям.

Сидит мужик на рыбалке и пристально смотрит на поплавок, мимо проплывает крокодил. Увидев рыбака, смотрит на него. Спустя минуту крокодил спрашивает:
- Что, мужик, не клюет?
Мужик отвечает:
- Нет.
Крокодил:
- Может пока искупаешься?

- Нравится мне в ней одна черта...
- Какая же?
- Которая разделяет ее попу на две половинки!

Друг - другу:
- Почему ты расстался со своей девушкой?
- Она - "пуля-дура".
- ???
- Метила в сердце, а в итоге вынесла мозг.

Одесса:
— Сарочка, вы сегодня великолепно выглядите. Всего на полстакана, не больше.

- Как называется вещество, при приёме которого мозг атрофируется и перестаёт отвечать за свои действия?
- Семечки!!!

На приёме у врача:
- Сильные стрессы в жизни были?
- Ну-у... Вот женился три года назад...

- Бл@, зарплату дали пятитысячными бумажками, куда теперь с ними ткнуться?
- Иди ты на х@й с такими проблемами!

В метро:
При обнаружении подозрительных предметов сделайте подозрительное лицо!

- Мужики, сволочи, только об одном и думают!
- Угу, чтоб скоростной и безлимитный…

Сообщение отредактировал waran: 27 Ноябрь 2010 - 12:18

[Niyazovitsh]

Из сети:
"Ищу спонсора с яхтой для экспедиции в Тихий океан в предполагаемое место (Гавайские о-ва) падения спутников ГЛОНАСС.
Поднимем, высушим, продадим.
Не найдем — отдохнем, с меня девочки!"
)))

[ovchar]

Цитата

Звонок в техподдержку:
- У меня гугл не открывается...
- Лампочка на модеме горит?
- Да. Только это не лампочка, а тиристорный светодиод.
- Гм... Да, пожалуй, проблемы на нашей стороне...

[ovchar]

Цитата

Решил муж жену проверить. Сделал вид, что якобы на работу ушел, а сам тем временем спрятался под кроватью. Ну жена приводит своего любовника, они ложатся на кровать, а она и говорит:
- Слушай, Вася, я очень хочу от тебя ребенка.
- Да ты че, сдурела? Ты же даже пеленать не умеешь!
Ну, жена, чтобы показать свои умения и познания, запеленала Васю и пошла за соской на кухню. Муж в это время из-под кровати вылез и, подошел к спеленутому любовнику, склонился над ним и так тихо говорит:
- Агу, Васенька, Агу!
Затем совершенно спокойно направляется на кухню и говорит своей жене:
- Люся, там Васька вроде обосрался, перепеленай его!

[Niyazovitsh]

ОТЗЫВ ВЛАДЕЛЬЦA ROLLS-ROYCE Phantom(Период владения: 1 год)

Решил, наконец, по примеру многих знакомых, сменить отечественную классику на что-то более иномарочное. Около моего дома располагается салон «Luxure Car» — и вот, как-то субботним утром, с пакетом долларов я отправился туда выбирать себе новое средство передвижения, вместо уже порядком надоевших и добивающих частотой ремонта ВАЗ-2103 1975 г.в.

Впрочем, надо отдать должное, что в дороге моя «троечка» не подводила меня ни разу по-крупному, и сохранилась вполне прилично. Разве что, немного поизносились кольца, и подгнил кузов. Тем не менее, за 250 у.е. моя красавица перешла к новому хозяину. Я же стоял в салоне и выбирал себе новое средство передвижения. Естественно, тут же подбежал менеджер и начал расхваливать выставленные машины. «Порше» не подошел, так как всего 2 двери и маленький багажник, а также низкий просвет дорожный, да и жене не понравится теснота. Естественно, так же быстро отпали и другие модели, похожие на нашу восьмерку – «Ламборджини», «Мерседес-СЛК» и прочие. Стал думать дальше.

Вообще, для меня ценней всего надежность. Менеджеры засуетились и вдруг предложили посмотреть «Роллс-ройс Фантом»!

Надо сказать, что, увидев его, я сразу влюбился! Большой красивый седан, легендарная марка, высокое качество с большим багажником и удобными сиденьями! В общем, я тут же расплатился и, получив скидку с гарантийным талоном, поехал на новой машине. Конечно, после «Жигулей», иномарка – это совсем другое дело! Внутри все навороты – больше, чем на 10-ке соседа ! – телевизоры, экраны, салон кожаный. Удобно. Но одно расстроило сразу – цены на ТО – по 1200 баксов! С этого момента решил, что обслуживать машину буду сам, благо есть и инструмент, и опыт, и хороший гараж. Вот, что случилось за отчётный период:

0 – 200 км – сразу затонировал стёкла импортной плёнкой, купил ароматизатор и обшивку на руль – 35 у.е. Обратил внимание, что аппетит у машинки зверский и решил заливать 76–й, благо мужики сказали, что впрыск всё переваривает. Приятно, когда твоя машина не хуже чем у соседа, который задолбал хвалиться своим впрыском на 10-ке!

300 км – странно, что машина за столько времени ещё не дала повода залезть под капот! Вот что значит иномарка! Но руки-то чешутся! Купил деревянные массажёры на кресла и панорамное зеркало с термометром. (Оказалось, целой проблемой его поставить, так как внутри «Роллс-ройсовского» зеркала чего тока нету, и из-за этого оно толстое, поэтому крепёж не подходит. Пришлось использовать проволоку и холодную сварку).

1000 км – подумал, что обкатка наверно для иномарки закончилась и пора сменить масло. Еле нашёл среди каких-то трубочек и проводков сливную горловину. Оттуда вылилось что-то прозрачное с запахом кокоса и я сразу пожалел, что не поменял масло при покупке! 1000 км ездил на этой воде, или что это такое?! Залил старой доброй минералки М6 ещё советских запасов. Искал топливный фильтр. Нашёл. Решил поменять. Позвонил в сервис, узнал, что он стоит 300 баксов! Пришлось изобретать крепление для «волговского» и с помощью молотка ставить его на место. Заодно надо поменять и тосол, а то мало ли чего там на заводе налили!

2500 км – сегодня надо было перевести на дачу доски для строительства туалета – задолбался ставить на крышу багажник! Водосточных молдингов, как на «Жигулях» там нет. Хочешь — не хочешь, а пришлось сверлить и ставить уголки из стали 8–ки. При сверлении, я повредил какой-то электрический жгут, и перестали гореть задние фонари. Пришлось снимать обивку потолка и сращивать его. Обратно обивка не встала: кожа не захотела натягиваться. Не зря говорят, что все иномарки одноразовые – до первого ремонта! И это на машине за 200 тысяч баксов! Представляю, что на всяких БМВ и т.д, и т.п.

3000 км. Когда ехал с дачи, постоянно цеплял брюхом – база-то большая. Пришёл к выводу, что мой «Роллс-ройс» надо маленько приподнять, а то он не приспособлен для наших дорог совершенно. Быстро снял в гараже задние колёса — и ни черта не понял! Пришлось спрашивать в сервисе. Оказалось, что эти буржуи придумали пневмоподвеску какую-то с баллонами, в которых воздух. Пришлось покумекать неделю. В конце концов, я выкинул все их придумки и поставил резанные на 2 витка передние пружины от «Волги» и амортизаторы от «Газели», предварительно наварив крепления. Теперь явно и груза можно больше брать и брюхом цеплять не будет!

7000 км – 4-ре тысячи отъездил без проблем, если не считать нарастающего стука в задней подвеске. Вот и верь потом в надёжность иномарок!

10000 км – во время поездки на дачу изорвал в клочья 2 колеса – слишком уж они низкие для нашей деревни. Долго кумекал, что поставить – ничего не подходит – и вдруг один раз шёл на даче мимо механизаторов и обратил внимания, что у МТЗ–80 передние колёса с точно таким креплением как на моём «Роллс-ройсе»! За 2 литра эти колёса и были куплены. Поставил в гараже — не могу нарадоваться! – и дорожный просвет вырос, и колёса теперь не повредишь! Конечно, пострадал при этом внешний вид, но это мелочи!

12000 км. У колёс новых оказался недостаток: цепляют гады в поворотах за брызговики! Пришлось немного зубилом поработать – и всё стало ОК.

14000 км. – Решил сделать антикор. Низ промазал пушечным салом, пороги покрасил суриком, низ дверей и арки крыльев защитил вместо антигравия слоем гудрона на отработке.

15000 км. – стук сзади стал совсем невыносимым. Раскидал в гараже подвеску, посмотрел – оказалось, что сайлент-блоки – это одна жёваная резина! Да, даже на «Жигулях» ходят больше! Как англичане машины делают?! Куда у них ОТК смотрит?! Не пойму! Поставил от ГАЗ-53 металлические втулки – это позволит надолго забыть о проблеме. Заодно, осмотрев редуктор, не нашёл там отверстия для замены масла – и здесь халтура! — просверлил и метчиком М8 нарезал резьбу. Залил солидола, ввинтил винт и теперь за заднюю подвеску я могу быть спокоен!

16000 км – наконец-то решился поставить магнитолу, а то родная с рождения не работала, писала только, что-то на экране: типа, «ентер юоур диск». Да и вообще, это только приёмник, а я хочу, чтоб – как человек – с кассеткой! Купил на рынке индийскую за 800 руб с парой динамиков. Динамики врезал в двери, пропилив электролобзиком дырки, а вот крепление для магнитолы пришлось изобретать, так как мне было известно, что в родную какой-то компьютер встроен и ещё что-то, а без него не поедет моя красавица, поэтому выковыривать её от греха я не стал. Пришлось короб от «Москвича»-2141 прикрутить саморезами к бороде. Напряжение хотел взять от замка зажигания, но вовремя вспомнил что тут же электроника – карточка! Кинул кабелёк напрямую с аккумулятора.

16100 км. Сцуки! Зря поставил магнитолу! Разбили окно и украли! Просто вырвали с мясом, с коробом от Москвича и с саморезами! Вандалы!
Придется приносить и уносить с собой магнитофон “Электроника-324". Хорошо, что кабелёк от аккумулятора остался, а то б я на батарейках разорился.

16110 км. Узнал, сколько стоит стекло от разбитого окошка. Сц-ц-ц-у-у-у-к-к-к-и-и-и! Вырезал сам из оргстекла и выгнул над паром. Немного ошибся с выкройкой, при закрытом окне много щелей. Щели запенил, лишнее срезал, покрыл кузбасс-лаком, оргстекло затонировал. В принципе, получилось не хуже заводского.

17000 км. Купил и установил вверху лобового стекла наклейку “LADA SPORT PRO”. Сосед на 10-ке чуть не сдох от зависти.

18000 км — Выяснилось, что кожаный салон очень непрактичен. Вывез с дачи 20 мешков картошки, тяпки, вилы, лопаты, грабли и мотоплуг “Крот” (а то зимой все бомжи сопрут). Конечно, есть плюс в «Роллс-ройсе» — это большой салон, все влезло! Но и минусы есть — вся кожа испачкалась, пошарпалась, порезалась и порвалась. Пытался отмыть хозяйственным мылом, «Мифом», «Фейрем», нитхинолом, керосином, скипидаром и ацетоном. Ничего не помогло, только кожа сморщилась и задубела. Тогда отшкурил вначале крупной наждачкой, потом нулевкой, затем начистил все ваксой. Хреновая кожа. Хуже, чем у кирзачей — до блеска начистить не удалось. Содрал всю кожу, жена из старых покрывал чехлы пошила. Немаркие, а испачкались — снял, постирал. Красота!

20000 км. В салоне стало очень холодно. В принципе, и летом не жарко было, но спасали открытые окна и включенная печка. В ноябре это уже не помогает. Сосед на 10-ке сказал, что это из-за кондиционера и посоветовал убрать этот лишний для нашего климата наворот. Я так намерзся, что первым же ударом кувалды выломал эту приблуду.

20010 км. В салоне по-прежнему холодно, потому что перестала работать печка (сказали, связана с кондиционером каким-то то ли климатом, то ли контролем). Нет, определенно «Роллс-ройс» сделан не под нас. Похоже, зимой придется ездить в моем зимнем рыбацком костюме (тулуп, ушанка, ватные штаны, валенки). Все больше скучаю по своему старому ВАЗу (хотя там тоже печка не работала)…

79000 км. …Зла не хватает! Написал гневное в письмо на автозавод «Роллс-ройс». Перечислил весь все недоделки, недочеты и слабые места машины. Как у людей хватает совести производить откровенный брак за такие деньги?!

80000 км. Ко мне приехали сразу три представителя «Роллс-ройса». Они молча осмотрели машину. Один заплакал, у другого стало плохо с сердцем, а третий сказал, что «Роллс-ройсу» больно смотреть на это истязание, и они готовы выкупить свою продукцию за любые деньги. Стыдно людям стало, дошло до них, чего я натерпелся! И тут я понял, почему люди покупают себе иномарки: машины, конечно, никудышние, зато какое отношение к клиенту!

Я не стал жлобить, тем более, что люди так ко мне по-доброму… Да и много денег за этот хлам не попросишь, (80 тысяч пробега – я уже понял — это предельный ресурс «Фантома»). Поэтому попросил денег на новую 10-ку, с небольшим запасом. Чтоб хватило на протяжку, промазку, антикоррозийку, китайский прямоток, кенгурятник, спойлер, тонировку, писалки, нормальную магнитолу, сабвуфер…

[*knife*]

о порутчике

Спит старый генерал с молоденькой женой и вдруг просыпается среди ночи и видит, что поручик Ржевский ласкает его жену. Генерал (гневно): "Что это такое, поручик ?!!".
Ржевский: "Это сон, господин генерал !".
Генерал: "Ах, сон...Подумать только, третью неделю один и тот же сон..."



- Скажите, поручик, вы сможете выпить ведро водки?
- Выпить, пожалуй, нет, но отхлебну-с нех**во-с!



Собралась Наташа Ростова устроить бал. И вот проснулась она утром в день бала, и сразу, прямо в ночной сорочке, бегом в бальную залу - проверить, все ли готово. Входит в бальную залу - а там красота, паркет сияет, окна вымыты.
Делает она от хорошего настроения несколько балетных па и садится на шпагат. И - вот незадача! - присасывается причинным местом к надраенному паркету. И так, и сяк - оторваться не может. Зовет слуг, те ее тянут, она воет от боли - и ничего. Тут входит поручик Ржевский:
- Господа! А вы позовите плотника, пусть снизу дыру просверлит - тогда она и отклеится!
Наташа в слезы - паркет ломать нельзя, сегодня бал, а к вечеру починить не успеем - паркет цены огромной! Поручик и говорит:
- Господа! Тогда давайте ей сиськи потрем, а как она намокнет - перетащим на кухню, там паркет подешевле.




Поручик Ржевский ночью залазит в особняк Ростовых. Входит на цыпочках в темную комнату, трахает кого-то и вдруг замечает, что это не Наташа. Заходит в другую темную комнату, трахает кого-то там, приглядывается, видит - опять не Наташа. Залазит в следующую комнату, и там повторяется та же самая
история. Прошлявшись так полночи, умаявшись, он выбегает в бальную залу и орет:
- Наташа!!! Где вы?!! Я зае**лся искать вас!!!

**********
Просыпается утром поручик Ржевский, зевает, сладко потягивается и говорит денщику:
- А что, Степан, не трахнуться ли мне?
Степан, задирая рубаху и поворачиваясь задом:
- Жениться вам, барин, пора бы...

**********
- Поручик, вы еб**е меня уже два часа, но не сказали ни одного слова любви...
- Ах, простите... Я люблю вас, корнет!

**********
Пришел как-то поручик Ржевский на званый вечер. И придавило его по большой надобности сходить. Пошел он искать уборную. Ходил-ходил, искал-искал - нету! А он уж на глаза не видит. Вбежал в первую попавшуюся комнату, штаны спустил, присел в уголке... А как легче стало, глаза поднял - а в центре комнаты все гости у стола сидят, с чашками чаю в руках, и на него офигевшими глазами смотрят.
Поручик и говорит:
- Ну, господа, и нашли вы, где чай пить!




Поручик Ржевский входит в офицерское собрание:
- Господа! Похоже, что среди нас есть педе**сты!
- Помилуйте, поручик, с чего вы взяли?!
- Сосу я только что ч**н господину полковнику, а он - уж простите-с! - говнецом попахивает!

**********
-Поручик, Вы обещали на мне жениться...
-Hу, мало ли я что HА КОМ обещал!!!

**********
Ржевский танцует на балу. Дама:
- Поручик, отгадайте загадку: большое, черное, о которое яйца бьются...
- Седло.
- Что Вы, поручик, это же сковородка!
- Сковородой по яйцам?! Оригинально-с....

**********
В купе поезда едут: дама, англичанин, француз и поручик Ржевский. Вдруг дама оглушительно портит воздух. Француз, как галантный кавалер, взял вину на себя: "Извините, мсье, гастрит. Больше не повторится." Спустя некоторое время дама снова с шумом портит воздух. Вину на себя берет англичанин-джентльмен: "Сорри, господа. Несварение желудка. Больше не повторится." Поручик Ржевский встает и говорит: "Господа, я выйду в тамбур покурить. А если она еще раз пернет - скажите, что это я."




Вечер, в салоне у Ростовых людно. Рассказывают разные истории. Очередь поручика Ржевского.
- Ну так вот, господа, дело было во время Бородинского сражения. Значит,идет наш эскадрон в атаку, тут вдруг рядом со мной взрыв, меня выбивает из седла, я вскакиваю - мои товарищи убиты, моя сабля сломана, а на меня несутся во весь опор трое здоровенных французких кавалеристов со своими саблями наголо и... Господа, мне стыдно, но я обосрался.
В салоне - молчание, наконец кто-то произносит:
- Поручик, вы, конечно, излишне откровенны, но, учитывая обстоятельства - контузия взрывом, трое против одного, ощущение неминуемой смерти... В этом нет ничего постыдного, думаю, с каждым может случиться...
- Да нет, господа, вы не поняли - я СЕЙЧАС обосрался...

**********
На балу гусары сбились в кружок:
- Скажите, Ржевский, а во-он та дама в рот берет?
- Несомненно!
- Поручик, а вон та?
- Та? Еще как!
- А вот эта, в розовом платье?
- Минуточку, сейчас она повернется... Да, берет!
- Но как вы узнали, она же только сегодня здесь появилась?!
- Рот есть - значит, берет!

**********
Приходит поручик Ржевский в офицерское собрание:
- Господа! Что творится на наших улицах! Куда катится Россия! Только что ко мне на улице подошла маленькая девочка и сказала: "Дядя, дайте мне пятачок - и я что захотите сделаю!" Господа! Я плакал! Еб*л - и плакал!




Бал в высшем обществе. И, как обычно, бал заканчивается гнусной оргией. Вдруг из клубка совокупляющихся тел вылазит поручик Ржевский:
- Господа! Господа! Давайте определимся! Я уже четвертый раз чей-то ч**н сосу!

**********
Едет в электричке поручик Ржевский Вышел в тамбур покупить, сунулся спичек нет. Рядом стоит Батюшка
-Святой Отец ! у тебя спичек не будет?
Батюшка порылся в рясе и достал спички. Ржевский прикурил , задумался и спрашивает
-Скажи Батюшка ? зачем тебе спички тебе же даже курить грех?
на что ему Святой отец ответил
-Запас карман не тяготит ни есть ни пить не просит ,хоть Поп монашку не е...ет но ху.. в кормане носит
"Классная байка" подумал Ржевский "сегодня вечером на балу у Вяземских расскажу"
Вечером на балу слово предоставляют Ржевскому
-Господа !!! сегодня хохмочку услыхал классную но поскольку тут Дамы я заменю нецензурные слова на ХО-Хо и Ха-Ха но смысл останется тем-же
Запас карман не тяготит ни есть ни пить не просит хоть Поп мнонашку не ХО ХО - но Х%й в кармане О ХО ХО!

**********
Наташа утомившись на балу предложила Ржевскому поиграть в уголке в игру. Первый игрок начинает фразу, а второй заканчивает. Наташа была первой:
- Поручик, возьмите меня за жо...
-...пу
- фу, поручик, за желтую ленту! Давайте еще раз:
- Поручик, возьмите меня за си...
- ...ську
- фу, поручик, за синюю ленту! Вы такой хам! Начинайте лучше Вы.
Поручик согласился:
- Наташа, возьми меня за х%й обеими ру...

**********
В очередной раз Ржевского выгоняют из приличного общества, он в печали и тут ему Наташа Ростова предлагает:
- Поручик, есть возможность исправиться-заставте графиню Растопчину матом заругаться, и тогда какие к вам претензии?
- Да графиня и слов-то таких не знает!
- А вы спросите её: Графиня, Вы в имении Потемкиных бывали? Она скажет-да. А в селе Михайловка гостили? Она скажет-да. А тогда вы бабку Яниху знаете?
А она скажет:
- ЯНИХУ Я не знаю!
Довольный поручик приезжает на бал, разумеется, назюзюкивается в стельку и с криком:
- Дамы и господа! Подойдите все сюда!-собирает всех около... княгини Трубецкой. И спрашивает её:
- Княгиня, Вы в имении Потемкиных бывали?
Она: Нет.
Поручик: Как, и в селе Михайловка не гостили?!
Она: Нет.
Поручик: Так Вы, стало быть, ни х^%я не знаете!

**********
Провинился полк гусар. Ну их отправили в ссылку в Сибирь. Проходит год, день рождения Императора им объявляют амнистию. Гусары приезжают в Питер. В Питере праздник, бал. На балу Наташа Ростова танцует с поручиком
Ржевским.
Наташа говорит:
Поручик, как вы гусары, такие мужчины, год без женщин?
Коз имели-с.
Фи, Ржевский, вы негодяй, я на вас полковнику пожалуюсь.
Бежит к полковнику:
Господин полковник, поручик Ржевский такой негодяй.
О мадмазель известный негодяй. Имею- с я как-то козу на поляне, вдруг он как волком в кустах завоет у меня одни рога в руках остались.

[DonPedro83]

Внук подходит к деду
- Деда, ты руку на войне потерял?
- Конечно же на войне.
- Деда, а расскажи как.
- Как, как... кады в военкомат тянули, тады и оторвали...

[Niyazovitsh]

Противостояние: М16 – АК47 – Трехлинейка

М16 – Клинит, когда грязная
AK47 – Работает, когда грязный
Трехлинейка – Не была чистой с момента выдачи в войска в 1932-м

М16 – Сотни движущихся деталей, скрепленных десятками болтов и винтов
AK47 – Пара десятков движущихся деталей, удерживаемых пригоршней заклепок и уродливыми швами пьяного русского сварщика
Трехлинейка – три движущихся детали, два винта.

М16 – Вы скорее умрете, чем поломаете свою дорогущую винтовку в рукопашной
АК47 – Вашим автоматом можно неплохо отбиваться в рукопашной
Трехлинейка – Ваша винтовка – это классное копье с возможностью пострелять

М16 – Если сломается боек, вы отправляете винтовку на завод по гарантии
АК47 – Если ломается боек, вы покупаете новый
Трехлинейка – Если ломается боек, вы закручиваете его на пару оборотов дальше в затвор

М16 – Сложнее в производстве, чем многие самолеты
АК47 – Используется странами, у которых нет денег на самолеты
Трехлинейка – Из нее сбивали самолеты

М16 – Под лупой плавится приклад
АК47 – Под лупой можно рассмотреть до сих пор работающую вместо смазки вьетнамскую грязь
Трехлинейка – Под лупой можно увидеть пропитавшую дерево КРОВИЩУ

Любимый напиток владельца
М16 – Виски
АК47 – Водка
Трехлинейка – Тормозная жидкость, слитая по замерзшему лому

М16 – Делает маленькую дырочку, все аккуратно, в соответствии с Женевской конвенцией
АК47 – Делает большую дыру, иногда отрывает конечности, не соответствует Женевской конвенции
Трехлинейка – Одна из причин для создания Женевской конвенции

М16 – Отлично отстреливает мелких грызунов
АК47 – Отлично отстреливает врагов революции
Трехлинейка – Отлично отстреливает легкую технику

М16 – Попав в реку, перестает работать
АК47 – Попав в реку, все равно стреляет
Трехлинейка – Попав в реку, обычно используется как весло

М16 – Оружие для обороны
АК47 – Оружие для нападения
Трехлинейка – Оружие Победы!

М16 – Подствольник тяжел, но может положить гранату в окно за 200 метров
АК47 – Если что, гранату от подствольника можно забросить в окно рукой
Трехлинейка – Гранату в окно? Бей через стену, патрон пробивает почти метр кирпича

М16 – Можно поставить глушитель, небольшой патрон не дает много звука
АК47 – В принципе, можно поставить глушитель, но лучше просто прижимать врагов к земле непрерывным огнем
Трехлинейка – Нафиг глушитель, когда после первого выстрела все по-любому оглохнут?

(из сети)

[Niyazovitsh]

====================================
Мужа не было дома три дня .
Жена:
-Ты где был ?
Муж:
-Представляешь! Этот бен Ладен, падла, прислал мне на работу письмо.
Я разорвал конверт, а там -порошок. Как ты думаешь, что в порошке?
Жена:
-Сибирская язва?
Муж:
-Хуже! Триппер!!!
====================================
Скажите, пожалуйста, вас ваша работа удовлетворяет?
- Вы знаете, иду на работу: девки хорошие, хочется. Иду с работы, те же девки, но уже не хочется.
Значит удовлетворяет...
====================================

[SSSR]

Немного географии с демографией.
Непал - азиатское госсударство, столица г. Котманду, основная религия буддизм, в соответсвии с конституцией Непала гражданином Непала может являтся любой гражданин , зачатый не
палкой и не
пальцем.

[ovchar]

Деревня. Утро. Отец будит сынa:
- Встaвaй, пошли косить!
- Бaтя, не нaдо косить, все рaвно не получится...
- Тaк, я что скaзaл?! Встaвaй немедленно и пошли косить!
Лaдно, делaть нечего, сын встaет, берут косы идут в поле. Приходят в поле, отец нaчинaет косить, сын говорит:
- Бaтя, у меня косa тупaя, я схожу домой, нaточу.
- Ну, рaз тaкое дело - иди.
Сын идет домой и говорит мaтери:
- Мaм, бaтя скaзaл, что б ты свaрилa пельменей и купилa водки!
- Ну, рaз бaтя скaзaл, знaчит сейчaс сделaю - мaть стaвит вaриться пельмени.
Сын стaвит косу нa место и идет обрaтно в поле и говорит отцу:
- Бaть, мaмa тaм пельменей свaрилa и водки купилa, говорит что б мы домой шли!
- А, ну рaз тaк - пошли!
Идут домой. Тем временем мaть свaрилa пельмени и ушлa в мaгaзин зa водкой.
Отец и сын приходят домой, смотрят - пельмени свaрены, ни водки, ни мaтери нет.
Отец, ничего не понимaя, говорит сыну:
- Мaтери нет, водки нет... Кaк же пельмени без водки? Нa деньги, иди купи! Сын идет зa водкой и по дороге зaходит к соседу. Говорит:
- Дядь Миш, бaтя узнaл что вы с мaтерью любовники, хочет вaс убить...
Сосед испугaнно
- Вот, блин, нa тебе денег, только отмaжь меня перед бaтей своим...
- Лaдно. - берет деньги идет в мaгaзин покупaет водку, приходит домой и говорит отцу:
- Бaть, тaм сосед просил помочь поросенкa зaрезaть.
- А, ну рaз просил, знaчит нaдо помочь! - берет топор и идет к соседу.
Сосед смотрит в окно - видит, идет бaтя с топором.
"Ну - думaет - не отмaзaл сынок..."
Прыгaет в окно и прячется в кукурузном поле.
Отец приходит, смотрит, соседa нет, свинья по двору бегaет, он ее зaрубил и пошел обрaтно.
В это время мaть приходит из мaгaзинa, a сын ей говорит:
- Мaм, бaтя узнaл, что вы с соседом любовники! Взял топор и ушел... Мaть смотрит в окно и видит мужa с окровaвленным топором.
"Все - думaет - хaнa мне!" Прыгaет в окно и прячется в кукурузном поле.
Отец приходит домой и говорит сыну:
- Блин, что тaкое? Мaтери нет, соседa нет, где их всех черти носят?!
- Дa они тaм, в кукурузном поле, кувыркaются!
- Чтооооо?? - ревет отец, хвaтaет топор и убегaет в кукурузное поле...
Сын сaдится зa стол, нaливaет себе водки, нaкaлывaет нa вилку пельмень и, глядя нa кукурузное поле, философски произносит: "Эх, бaтя-бaтя... Говорил же я тебе, что косить сегодня не получится..."

[ovchar]

Сидит мужик посредине пустыни и продаёт воду. Мимо идёт караван. Караванщики спрашивают:

— Сколько стоит стакан воды?

— 200 долларов.

— Мужик, ты чего? Это же очень дорого!

— А вы по рынку походите, поторгуйтесь!!!

[Niyazovitsh]

***
Едут в одном купе подтянутый, в годах, хорошо одетый мужчина и сногсшибательная юная особа с томным взглядом. Он читает газету, она делает вид, что читает книгу, то и дело постреливая на него глазами. Через некоторое время между ними происходит следующий диалог.
— Молодой человек, а я вам совсем неинтересна?
— Отчего же, — отвечает тот, — вы просто само очарование.
— Но тогда почему же вы ничего не предпринимаете, ведь это так увлекательно — завоевывать, развлекать женщину, соблазнять ее, вы наверняка умеете это в совершенстве, и, быть может, тогда вам достанется главный приз, — вдохновенно улыбается девушка.
— А смысл? — спрашивает мужчина. — Вот, например, скажем, вы любите по утрам свежие круассаны?
— О, да, они такие хрустящие…
— А тесто месить любите?
— Ну что вы, мне проще пойти и купить их в булочной, — отвечает юная дама.
— Вот и я человек небедный.
***

[sSer]

- Милый, ты где?
- Я на охоте...
- А кто там так громко стонет?
- Это раненый медведь...



В магазине.
- Здраствуйте, мне пожалуйста 3 ящика водки, 50 литров пива, 5 ящиков мартини и 30 пачек презервативов.
- Вот пожалуйста.
- Спасибо.
- Молодой человек , подождите!
- Что?
- Возьмите меня с собой!

[sSer]

Приходит домой мент, а там жена с любовником. Ну мент само собой в крик, а любовник в чем был вскакивает на подоконник пытается пролезть в форточку и застревает. Мент подбегает и хватает того за член, но любовник выскальзывает, спрыгивает на землю и бросается бежать. Мент выстреливает ему вслед всю обойму, но не попадает. Садится за стол, обхватывает голову руками и сокрушенно повторяет:
- И член ему вытер и салютом проводил!

[Niyazovitsh]

- У моей большие сиськи!
- А у моей классная попка!
"А у моей огромный член", - подумал Игорь, но перед пацанами хвастаться не стал...

[Niyazovitsh]

Сегодня меня обогнала девушка на "Инфинити" и так глянула в мою сторону, что мне и правда стало стыдно ...
было ощущение, что это она на свою машину заработала, а я за свою отсосал...

[Niyazovitsh]

-Первая брачная ночь.
Молодой: " Ну что, давай?"
Молодая: "Нет, ты -пьяный. Давай - завтра."
Молодой: "Ну как знаешь - завтра я на рыбалку еду!"

[Berkoff]

Тот кто встаёт рано - жаворонок,
Кто ложится поздно - сова,
А тот кто поздно ложится и рано встаёт - просто *банутая птица
Мужчина, в магазине меряет шапки.
Продавщица говорит:
- Молодой человек, а может Вам папаху дать?
- По п**де себе дай. Дура бешеная!!!
- Тук-тук! Откройте, милиция!
- Ну и на**й вы там закрылись?
У доктора в кабинете.
-Доктор, у меня **й не стоит?
Доктор с опаской оглядывается по сторонам.
-А кого это ты здесь е*ать собрался?

Сообщение отредактировал Призрак: 26 Февраль 2012 - 23:42
Ну мат у нас всё-же не разрешен

[тушканоед]

Идет "свободовец"Вася по зоне траву курит.Увидел снорка и давай ржать:Ты чойто гаврик военный противогаз то натянул!!! иди луше к нашему повару травой прикупись! Ну снорк так и сделал.Допрыгал до столовки и к повару: Отсыпь травы говорит;скоко нежалко. А повар ему: Не Вася тебе уже хватит...

Сообщение отредактировал тушканоед: 27 Февраль 2012 - 06:40